?

Log in

No account? Create an account

Плита газовая

Срочно отдам газовую плиту в среднем состоянии,надо отмыть,и плохо работают две маленькие конфорки

Судья в законе

Смотрю на русский мир с тоской -
Пришла эпоха беспредела,
Судья из масти воровской
На плечи мантию надела.

Не лень подобию судьи,
На голь плебейскую озлобясь,
Терять дипломчики свои,
А заодно еще и совесть.

Она закон втоптала в грязь
Преступной связью с «пацанами».
Теперь бессовестная мразь
Глумливо тешится над нами.

Её зажравшейся родне
Поют артисты-проститутки.
В моей измученной стране
Полно подобных ей ублюдков.

На Краснопресненской - жульё,
В Госдуме – гей на педерасте.
Куда ни глянь, везде ворьё,
И при законе, и при власти.

Хотят заставить всю страну,
Грозя нам карами сердито,
Бояться властную шпану
И прогибаться под бандитов.

Мы можем плакать по ночам,
Дрожать в плену густого страха,
С благоговеньем к палачам
Ложиться радостно на плаху.

За бедность, шайке воровской,
Быть благодарны несказанно,
И на экранах день-деньской
Ворам в законе петь осанну.

Но лучше истине служить
И правду резать бесшабашно -
У нас в России страшно жить,
А умирать совсем не страшно…
© protoplazma

Подслушано

Когда мне было 5 лет, нам с мамой пришлось переехать на полгода к бабушке в деревню. Мой отец нас бросил, в деревне работать негде. Бабушка сильно болела и её пенсии едва хватало на лекарства. Спасал только небольшой огород. Чтобы как-то разнообразить мой рацион, мама каждый день вставала в 5 утра и шла ловить рыбу. А на обратном пути набирала мне черемухи и смешивала её с сахаром. Сейчас, если я начинаю обижаться на маму, я вспоминаю то время, все прощаю и говорю ей, как сильно я её люблю.

***

Очень сильно полюбила человека когда была совсем юной. Мне 21, ему 30. Все были против, но мы подали заявление в ЗАГС... Авария. Его не спасли. С надеждой делала тесты на беременность. Отрицательные. Успокоительные стали моей едой, а больницы домом. Просыпалась с криком от очередного кошмара. Сегодня, он приснился мне и попросил отпустить. Я попросила забрать меня с собой, он покачал головой и ушел. Сегодня утром, впервые за долгое время, на моей душе так спокойно. Я пообещала отпустить.

***

Порой вообще не понимаю людей. Бывает пойдешь в лес за грибами, забредешь в самую глушь, а там... Про мусор, старые ботинки и одежду я вообще молчу, и так понятно, что среди нас живут свиньи. Но когда ты обнаруживаешь вещи наподобие двери или телевизора, то в голове происходит нехилый диссонанс. Люди, вот вам не влом это в такую даль тащить. И да, в моем топе самых бредовых вещей, оставленных в лесу, пока первую строчку занимает унитаз. Но по-моему, это далеко не предел...

***

Мы вместе 9 лет, есть ребенок 2 г. Муж купил участок для нашего будущего дома. Теперь ждём когда продастся моя квартира, чтобы начать строиться. Но. Я продаю ее очень дорого и цену сбивать не хочу. Потому что боюсь. Мы любим друг друга, но часто ссоримся. Если вдруг что, я всегда знаю, что в любой момент могу взять сына и уйти (живём в его кв). Если мы посремся в нашем общем доме, то что? Уходить или выгонять? Я мечтаю о доме, но боюсь, что это будет означать мою полную зависимость от мужа...

***

У знакомых бабушке 86 лет. Заговариваться начала, то что-то забудет. А недавно приходят проведать бабушку, а все шкафы пустые, вещи в узелках. Спрашивают, куда собралась, а она, мол, переезжаю я и адрес свой называет. Месяц с ней мучались: и уговаривали, и вещи на место клали, и убеждали, что она здесь живёт. Она ни в какую. Решили нанять машину, погрузить вещи, минут 20 покататься и привезти её на "новую квартиру". Так и сделали. "Переезд" прошёл на УРА. Никуда больше не собирается.

***

Есть у меня знакомый, верующий до мозга костей (отец священник в церкви). Так вот, он собирается первый раз поцеловать девушку на свадьбе. Это все конечно красиво, мило и все прочее, но что-то мне кажется он не найдёт такую даму в 21 веке. Да и сексом заниматься он хочет только ради детей. Думала таких людей уже не осталось. Оказывается иногда и такие экземпляры попадаются.

***

Переехали в квартиру, которая находится в хрущевке. И как и полагается в таких домах, процентов на 70 он заселен пенсионерами. Невозможно пройти мимо подъезда и не услышать за спиной какое-нибудь шипение. И жена, как оказалось, у меня проститутка, и ребёнка она нагуляла где-то, я алкаш, её избиваю. Но последней каплей стало то, когда одна из этого древнего отряда выдала: "Ваш ребёнок целыми сутками бегает, мне спать не даёт"! Сказал: понятно, примем меры. Ребёнку 4 месяца...

***

Часто болела гайморитом. В этот раз вроде не он, просто насморк, но слышу как кровь к перепонке ушной приливает, шум какой-то. Всегда вылечивалась до конца. Наблюдаюсь в местной поликлинике. Сегодня сходила к платному ЛОРу. Диагноз неутешительный: хронический отит последняя, 4 стадия. Т. е. я глохну и не замечаю этого... У меня двое детей, муж, дом, родители... Боже, я не услышу детского смеха и "привет, мамуль", ласковые слова мужа, даже звонок в дверь. Звуки, пожалуйста, не покидайте меня.

***

Никто из моих друзей не верил, что такое бывает. Мой кот-однолюб. Он познакомился во дворе с кошечкой и все эти годы ходил гулять только с ней, даже домой к нам приводил знакомить. Это было очень мило, когда она в подъезде встречала его, он ей тихо так муркал и шли они по своим кошачьим делам. Недавно кот умер. Папа нашел его в подвале. И рядом с котом сидела его кошечка :( Никуда не убежала. Была с ним рядом до конца.

***

Я свадебный фотограф, ехала на своей машине за свадебным кортежем. Вдруг машина гостей обгоняет меня, буквально мгновение и машина ушла под автобус. Машина вдребезги, море крови и смерть двух парнишек двадцати двух лет. Естественно весь наш строй остановился и все побежали к остаткам машины, все в шоке, только невеста стояла и кричала, что им уже не помочь, а регистрация брака через двадцать минут!

***

В 91-м году у папы был бизнес, шил меховые шапки прямо дома. И вот после закупки очередной партии меха (на миллионы по тем деньгам) беременная мной мама подходит к двери, а она открыта... Папа в командировке. Убежала, взяла на подмогу сестру и вернулась. Украли все: сшитые шапки, приготовленные детские ползунки и пеленки, одежду, даже съели суп, в пепельнице оставили дымящиеся окурки... Чуть-чуть разминулись. Но главное - меха воры не нашли.

***

Любили с мужем пить пиво, потом вино, потом водку. Понемногу словили себя на мысли, что пропиваем большую сумму денег за месяц... Хотя на работу и достаток это не влияло, решили что-то менять. Купили машину, вляпавшись в кредит на приличную сумму и не хилые проценты. Теперь все, что пропивалось, идет на оплату машины. Лучше так, чем пропивать. Освобождение! Ура!

***

Мне было лет 8-9. Как-то раз на даче с троюродным братом загорелись идеей бизнеса и решили поспорить, кто из нас больше заработает за этот день. Я вся такая деловая разработала целый бизнес-план по сбору сухих листиков, веточек и сбыту этого всего пьяным родственникам для костра, даже притащила топор, чтобы колоть дрова... За труды мне отсыпали немного мелочи. Ну а что же сделал брат? А он взял картонку, написал на ней "Биотуалеты от Артура", встал рядом с сортиром и стал брать по десятке за вход...

***

Общалась в интернете с парнем без фото. Влюбилась по переписке. Каждый день рассказывал про свою интересную и насыщенную жизнь и говорил, что соц. сети и реальную жизнь не смешивает. Созванивались. Решил раскрыть карты из-за того, что тоже влюбился. Это оказался местный наркоман-героинщик, который сидит и с которым я заочно знакома. Тяжело пережила эту новость. Он вышел. Не общаемся года 3. Но каждый Новый год он присылает смс с незнакомых номеров о том, что любит.

***

У мужа была любовница. Я узнала, скандал, они прекратили общаться. Недавно у мужа умерла бабушка, в день похорон он поехал за цветами. А меня что-то черт дернул поехать следом за ним. Смотрю - в метро ждет его эта любовница, он подходит к ней. И она молча его обнимает и гладит по голове. А он припал к ее плечу и сильнее к ней прижимается. Я сначала убить была готова обоих. А потом поняла - она реально его поддержка в тот момент была! И не знаю что делать. Обидно до жути. Но и жалко их.

***

Живу одна. Пришла ко мне как то соседка, да ещё и с начальницей ТСЖ, и давай на меня орать, что 2 недели ей не даёт спать скрип моей кровати и стоны! Я похихикала и сказала, что я только что из командировки и меня не было 2 недели. Но её это не убедило. Пришлось попрыгать по дивану, чтобы показать что он не скрипит. Позже я выяснила, что шум был на 2 этажа выше! О как надо любовью заниматься!

***

Когда начала водить, нервы стали не к чёрту, стала материться и ругаться. Обратилась к психологу, он посоветовал вместо плохих слов, обзывать провинившихся водителей милым смешным словом. Видели бы вы лицо моих друзей, когда я, подрезавшего меня мужика, назвала "ах ты ж кнопочка!"

***

Начальница была дикая карьеристка, никакой личной жизни, любила меня как дочь, часто говорила что видит во мне себя, я такая же амбициозная и целеустремлённая. Но в почти 40 она всех ошарашила своим первым уходом в декрет. И когда мы с ней встретились, она сказала фразу, которая перевернула всю мою жизнь "Раньше мне казалось, что счастье в том, что бы побольше заработать, а теперь я пониманию что счастье-то вот оно" и посмотрела на малую. Я призадумалась... Всех денег и впрямь не заработаешь.

**

Звонит ночью мой молодой человек, беру трубку. Он сбивчиво, путано и пьяно говорит, что подрался с кем-то в подъезде, толкнул противника, тот упал с лестницы, ударился головой и умер. Приезжала скорая, забрала труп, менты пока задерживать не стали. Я в шоке, что делать не знаю, живем в разных городах. Кое-как провела ночь, звоню утром узнать, что же будет дальше, а он не врубается спросонья. Оказалось, что звонил и разговаривал со мной во сне, никаких драк и трупов не было.

***

Не люблю встречи с друзьями, старыми знакомыми и одноклассниками, потому что все они хвастаются дипломами, успехами в карьере и прочим. А мне приходится врать о своей работе. Все время рассказываю новые увлекательные истории о своих успехах и о повышениях по службе в разных компаниях, чтобы как-то объяснить свою полную финансовую независимость, новые машины, несколько квартир и дорогие вещи. Я девушка, мне 23 и я сутенер. Ни о чем не жалею, но иногда тоже хочется пожаловаться на трудовые будни.

***

Познакомилась парнем. Любовь, все дела. Он мне всё время талдычил: "Нельзя быть такой самостоятельной, независимой! Ты же женщина! Будь ей!" Начали жить вместе. Я счастлива, переложила часть ответственности на него, стала чуть меньше работать, больше заниматься домом и собой. Семейная идиллия. Прошёл год. Теперь другая песня: "Я влюбился в сильную, целеустремлённую личность! А сейчас что? Работа, пироги, маникюр!" Пиз*ец, Мужики! Что вам бля*ь надо?

***

Есть у нас с мужем знакомый, который всегда пытается меня чем-то задеть, принизить, оскорбить: "Тебе предки хату подогнали, а вот я снимаю", "Работа у тебя хорошая, родители помогли, а вот я сам себе работу нашел", "Детей не хочешь - эгоистка, а вот я думаю не только о себе". А моему мужу говорит "Нашел себе богатенькую, а вот моя девушка без квартиры и машины и ничего". Я не кичусь тем, что имею и не ведусь на его провокации, но устала уже от этого глупого и безосновательного давления.

***

Шла домой в ночи, в районе на окраине, о котором в городе дурная слава. Холодно, чтобы срезать путь пошла по тропинке за стадионом, с одной стороны высокий забор, с другой - плотная растительность. Тьма кромешная. Подсвечивать айфоном вроде вдвойне небезопасно. Вдруг передо мной вырастает силуэт, мужской голос "Какая встреча!". Неожиданно для себя властным голосом гаркнула "Даже и не пытайся! Глаза выколю!". Чувак растерялся, дорогу уступил. Через пять минут уже была дома.

***

Мне на день рождения подарили пингвина. Живого пингвина. Просто друг работает в зоопарке и решил, что это просто ну крутейший подарок. Животинку мы конечно вернули обратно, но бля! Пингвин! Я же енота просила!

***

Вернулся из командировки. Дома меня встретила жена в слезах и сообщила, что изменила мне. Мой мир рухнул. Ничего не сказал и просто уехал к другу. Две недели беспробудного пьянства - попытки заглушить боль. И только вчера сестра жены рассказала, что она мне не изменяла. Любимая поздно возвращалась с работы, на нее напали и изнасиловали. Но она никому не хотела говорить, в том числе и мне. Посчитала это изменой. Я сижу в шоке. Сегодня же еду к ней.

***

Возвращаюсь часа в три ночи по трассе домой на машине. Ну как трасса в одном месте вдоль дороги метров двести дома стоят. Обычно еду с ближнем светом, а тут что то дернуло врубить дальний. Только включаю - прямо посреди дороги девушка в белом платье. На автомате объезжаю по встречке. В голове одна мысль: если это не приведение, то кто-то сейчас пизды получит. Не приведение оказалось. Пьяная девушка с парнем поругалась решила проголосовать. Ночью, на дороге, в белом платье!

***

В первый год брака, у мужа начался быстроразвивающийся простатит, потом импотенция и бесплодие... Мы пытались бороться, но через пять лет я не выдержала и подала на развод. На прощание мы напились от горя до беспамятства. Через несколько месяцев, в день суда, сопровождающая меня мама, вдруг сказала, что я странно выгляжу, прям вся располнела от нервов. Оказалось, что есть женщины, у которых полностью отсутствуют симптомы беременности. Напились не зря. Вместо развода поехали во второй медовый месяц!

***

Мой папа вырос в селе, родители всё давали его сестре, а его толком и не кормили, за волосы таскали. Поэтому папа с детства мечтал о своей большой семье, старался, хватался с детских лет за любую работу. Женился, с нуля начали свою жизнь - комнатка, мотоцикл, первый ребёнок. Потом квартира, "буханка", еще ребенок. Когда родилась я, папа пахал на пяти работах, спал по два часа в сутки. В итоге мы живем в центре Москвы. Папа умер, но мы никогда его не забудем, он наш кумир, наш космос.

***

Пошла на свидание с парнем. Разговор зашёл об увлечениях, интересах в жизни. Я учусь в меде и моя учеба – мое хобби: мне интересно изучать все, что мы проходим + ещё разные кружки, да и разговор на любую тему я поддержать могу, в общем, никто не жаловался на меня как на тупенькую. Ну я парню все это примерно так и поведала, на что он спросил: "То есть, ты не художница? И даже не рисуешь? Нет? Ну хотя бы в группе играешь? Я вот басист. Нет? И не поёшь? Все ясно. Ты – обычная серая масса" И ушёл весь такой разочарованный

***

Однажды пошли с мужем к его хорошим друзьям. Многозначительно посмотрев на округлившийся животик хозяйки, он бросился обнимать друга, поздравляя с тем, что наконец-то у него был секс 

***

Он изменил мою жизнь: заставил бросить пить, я стала спортивной, приобщилась к правильному питанию, перестала тратить полжизни на сериалы и жрать чипсы. Он - геморрой.

***

Знакомому делали операцию, достаточно сложную. Она, спасибо врачам, прошла успешно. Приходит в себя после операции, у кровати стоят мама и бабушка, начинают громко благодарить господа бога. Рядом стоящего врача поблагодарил только знакомый. Я человек верующий, но не понимаю как можно так себя вести.

***

Когда готовлю кабачки, всегда вспоминаю, когда мужу впервые приготовила мясо с кабачками, он сказал: "Все вкусно, только я не понимаю, зачем ты огурцы пожарила."

***

Учусь в медицинском. Жутко бесит, что преподаватели говорят, мол, вы уже не такие студенты, вы тупые, ленивые и т. д.... вот в советское времяяя... бла -бла-бла. А сами, как только урок заканчивается, уходят, даже если у нас есть вопросы и мы чего-то не поняли, приговаривая: "Нам не платят за то, чтобы мы сидели здесь с вами больше положенного!" Думаю, вряд ли в "советское время" так говорили.

***

Мой отец придумал для меня в подростковом возрасте не обычное "наказание". Было мне лет 15, отпустил первый раз на дискотеку, но с условием: вернуться я должна была к 11 часам, хотя дискотека до 12. Я конечно же была до конца. Отец не ругал, а решил меня наказать за не послушание книгой! Мне нужно было выучить монолог Гамлета "Быть или не быть" наизусть, тогда пойду снова. Выучила, рассказала, отпустил. Но за любой проступок "наказывал" меня книгой!)) Мне 34, Гамлета помню до сих пор!

***

Мой дядя моряк рассказал, вышли они как-то в рейс долгий на судне, взяв на борт пару собак. В пути собаки располодились, и через какое-то время было решено оставить это семейство в ближайшем порту. По приходу собак вывели на берег, и там стали наблюдать странную вещь, все молодые собаки странно дрожали и подгибали лапы, боясь шаг ступить. Оказалось, что они просто не понимали как это, когда под тобой земля не качается, и просто боялись ходить.

Да,были люди.....

Слышал легенду, будто когда-то
Нашу страну населяли гиганты.
Будто бы жили странной судьбою:
Были готовы к работе и к бою.

От недостатка хлеба и мяса
Бредили Марксом, Победой и Марсом,
Снежной тайгой, Арктикой хмурой,
Яркими звездами над Байконуром,
Пламенем жарким, бездной бездонной…
Строили шахты, плотины и домны.

И заблуждались, и побеждали.
Ждали гостей из немыслимой дали.
Сквозь канонаду бойни кровавой
Мчались, чтоб рухнуть в высокие травы,
В снег почерневший, в воду и в глину…
Алый свой флаг вознесли над Берлином.
Шли от колхозной луковой грядки
К Олимпиаде, Афгану, разрядке.

Шли сквозь шаблоны и трафареты,
Шли, за собой увлекая планету,
Кровью писали добрую сказку.
Даже ошибки их были гигантски.
Верили, веру в сердце лелея,
В непогрешимость речей с Мавзолея,
Знали, что правы серп их и молот,
Знали, что мир лишь на время расколот,
Что не навечно боль и печали…

Но измельчали. Увы, измельчали…
Их же потомки прячутся робко
В затхлой тиши кабинетных коробок,
Мыслят стандартно, далью не бредят,
Сводят безжизненно с дебетом кредит,
Мелко мечтают, думают редко…
В них ничего не осталось от предков.

© Copyright: Гуськов Алексей, 2009
Чем больше узнаю людей,
Тем больше нравятся собаки,
Те и другие меж собой ,
Всегда устраивают драки!

Но нет предательства у псов,
И меж собою нет заборов,
Собаки никогда не лгут,
Хоть и показывают норов.

Среди людей наоборот,
В почете вечная измена,
Икрой намазав бутерброд,
Нам говорят о переменах.

Друзей нет преданнее псов,
А люди в верности клянутся,
При этом бесконечно лгут,
Коль не успеешь оглянуться.

Не подставляй спины друзьям,
Поверь,ты их совсем не знаешь,
Почаще доверяйте псам,
Средь них найдешь,что потеряешь!

В ответе мы всегда за тех,
Кого когда то приручили,
Лишь верность принесет успех,
Про это люди позабыли.

Кто человечнее из нас,
Сейчас не скажут даже боги,
Собаки лучше тех людей,
Которые несут тревоги.

В стране,где правят деньги,власть,
Друзей нет лучше,чем собаки,
Пиар,карьера,нефть и газ,
Не повод для собачьей драки.

Чем больше узнаю людей,
Тем больше людям ужасаюсь,
Где же найти таких друзей,
Чтоб не сказать потом мне,- КАЮСЬ!!!

Скороговорка

В четверг четвертого числа в четыре с
четвертью часа лигурийский
регулировщик регулировал в Лигурии,
но тридцать три корабля лавировали,
лавировали, да так и не вылавировали.
А потом протокол про протокол
протоколом запротоколировал, как
интервьюером интервьюируемый
лигурийский регулировщик речисто, да
не чисто рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовывал,
да так зарапортовался про
размокропогодившуюся погоду что,
дабы инцидент не стал претендентом на
судебный прецедент, лигурийский
регулировщик акклиматизировался в
неконституционном Константинополе,
где хохлатые хохотушки хохотом
хохотали и кричали турке, который
начерно обкурен трубкой: "Не кури,
турка трубку, купи лучше кипу пик, лучше
пик кипу купи, а то придет бомбардир из
Бранденбурга - бомбами
забомбардирУет за то, что некто
чернорылый у него полдвора рылом
изрыл, вырыл и подрыл.
Но на самом деле турка не был в деле,
да и Клара-краля в то время крАлась к
ларЮ, пока Карл у Клары кораллы крал,
за что Клара у Карла укрАла кларнет, а
потом на дворе дЁготниковой вдовы
Варвары два этих вора дрова воровали;
но грех - не смех - не уложить в орех: о
Кларе с Карлом во мраке все раки
шумели в драке, - вот и не до
бомбардира ворам было, но и не до
дЁготниковой вдовы, и не до
дЁготниковых детей.
Зато рассердившаяся вдова убрала в
сарай дрова: раз дрова, два дрова, три
дрова - не вместились все дрова, и два
дровосека, два дровокола, два
дроворуба для расчувствовавшейся
Варвары выдворили дрова вширь двора
обратно на дровяной двор, где цапля
чахла, цапля сохла, цапля сдохла.
Цыплёнок же цапли цепко цеплялся за
цепь.
Молодец против овец, а против
молодца сам овца, которой носит Сеня
сено в сани, потом везет Сенька Соньку
с Санькой на санках: санки - скок, Сеньку
- в бок, Соньку - в лоб, все - в сугроб, а
Сашка только шапкой шишки сшиб,
затем по шоссе Саша пошёл, Саша на
шоссе сашЕ нашёл; Сонька же - Сашкина
подружка шла по шоссе и сосала сушку,
да притом у Соньки-вертушки во рту
ещё и три ватрушки - аккурат в медовик,
но ей не до медовика - Сонька и с
ватрушками во рту пономаря
перепономарит, перевыпономарит:
жужжит, как жужелица, жужжит, да
кружится: была у Фрола - Фролу на
Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола
Лавру наврет, что - вАхмистр с
вАхмистршей, рОтмистр с рОтмистршей,
у ужа - ужата, у ежа - ежата, а у него
высокопоставленный гость унес трость,
и вскоре опять пять ребят съели пять
опят с полчетвертью четверикА
чечевицы без червоточины, и тысячу
шестьсот шестьдесят шесть пирогов с
творогом из сыворотки из-под
простокваши, - о всем о том около колА
колокола звоном раззванивали, да так,
что даже Константин - зальцбуржский
бесперспективняк из-под
бронетранспортера констатировал: как
все колокола не переколоколовать, не
перевыколоколовать, так и всех
скороговорок не перескороговорить, не
перевыскороговорить; но попытка - не
пытка.

Из подслушанного

Как-то раз написала на холодильнике мужу: "Я тебя люблю". Так этот гад всем рассказал, что я люблю холодильник. Мне обидно, конечно. Сегодня просыпаюсь и вижу надпись на холодильнике: "Постирай мне носки". Позвонила, сказала, что холодильник стирать отказывается)

Сегодня я совершил самый идиотский поступок в моей жизни. На протяжении 2 лет мечтал о бмв, на сайте нашел очень симпатичный вариант, когда я увидел вживую эту трешку и прокатился на ней у меня сорвало крышу, я не задумываясь купил её, особо не посмотрел, не ржавая и бодренькая, поехали переоформили, я отдал бабки и бегом на заправку, залил полный бак и она встала! Двигатель бл@ дизельный!!!

Мне было 34 года, когда встретила своего мужчину (36 лет)-умницу и красавца. Чтобы залететь, прокалывала презики. Залетела, он оказался ещё и порядочным и женился. На 2-хлетие дитя, признался, что прокалывал презики, так как не думал, что без залета замуж пойду, а детей очень хотел. Два великовозрастных дебила.

Примерно год назад появилась у меня идея-фикс: хочу себе желтые штаны и всё тут! По меркам фильма "Кин-дза-дза" я буду вообще крутая! Купила, хожу уже полгода яркая, никого не трогаю. И на днях иду по улице, навстречу совершенно незнакомый мужик, приостанавливается, смотрит на меня, улыбается и делает "Ку" с характерным приседанием! Радости предела нет, не зря я их купила!

Переехала недавно в другой город - ни друзей, ни родных. День рождения предстояло встречать одной. Купила бутылку вина после работы, иду домой... темно. Бутылка в сумку не влезла, пришлось нести в руке.Передо мной идет девушка, иногда беспокойно оглядываясь. Я, глядя на нее, тоже начинаю оглядываться и ускорять шаг - ну реально, район незнакомый, темно, страшновато.
Какое-то время так и идем, а еще надо сказать, что у меня короткие волосы и я довольно высокая сама по себе, предпочитаю спортивный стиль в одежде.
В это время девушка остановилась, роясь в сумке, и, резко достав оттуда балончик, как брызнет мне в глаза! Я заорала и с перепугу огрела ее бутылкой по голове...
Так и встречали мой день рождения в травме... оказались соседками. :''D

Я плохо готовлю. Соответственно, очень стесняюсь делать это для кого-то. То есть если и готовлю, то прям очень доверяю и открываюсь человеку. Начала втречаться с парнем. В нашу первую близость он сделал мне какой-то невероятный кунилингус, минут 10 еще ноги судорогами сводило. А я вообще оральный секс как-то так сразу не практикую, так как если я позволяю мужчине там еще и все разглядеть и покопаться,то это наивысшая степень доверия. В общем пошла ему потом котлеты налепила. Стесняться больше нечего.

После ссор мой муж параноит, что я отравила еду :/ не ест, пока не попробую я. А я сижу и демонстративно не ем, пусть мучается от голода, идиот...

У меня дома есть нескольких баночек с витаминками. На всех разные надписи: "цинизм", "смелость", "веселье", "энергия", "доброта". Когда нужно срочно приумножить какое-то качество, просто съедаю витаминку из баночки и действительно становлюсь веселее, добрее, смелее или циничнее) Это работает!

Моя мечта довольно лаконична: хочу посмотреть трейлер своей жизни.

Это были 90-е. Мы с сестрой малявками еще были. Как все помнят, время огромного дефицита и очередей. Мама, крича с балкона, занимала очередь за хлебом (магазин под окнами был), и поглядывала в окно, как только очередь подходила, она раскидывала по всей квартире огромный коробок спичек и давала нам команду " собирать"! Мы с сестрой, как завороженные, вливались
в игру. Мама за это время, сломя голову, бежала за хлебом. Когда приходила, подсчитывала, кто больше собрал. Кто выигрывал-тому горбушка. Самая интересная игра моего детства.

Жена говорит, что я постарел. Мол, раньше я ее частенько просил сделать минет, а сейчас все больше прошу слелать котлет. Старость - не радость. :)

Утром думала пока парень спит начать делать ему минет. А потом задумалась, а вдруг он испугается? Там, пнет меня от неожиданности, а я могу случайно зубы стиснуть, если больно, и откусить член. Я человек впечатлительный: сама придумала, сама испугалась. Гугл мне ответа не дал. Решила, что ну его.

В детском саду перед сончасом нужно было одежду складывать на стульчик стопкой, иначе тебя накажут. Я уходила в спальню последней и пока никто не видит разбрасывала одежду своих обидчиков. Потом их наказывали, а я сладко спала.

Я - художник. Вчера вечером муж заинтересовался моими кисточками. Но не порисовать решил, нет! Разделись, закрыли глаза и водили кистями по телу друг друга. Возбудились нереально!

Коллега мужа придумал,как не ездить на картошку с тестем и тёщей: каждый год накануне сбора урожая он затевает с ними ссору из-за какой-нибудь мелочи, доводит дело до скандала и они его не хотят видеть. Пока родственнички картошку копают,мужик дома пивко посасывает

Моя девушка безумно ленива. Особенно она не любит мыть посуду, поэтому сама периодически ест из одноразовой - к этому я уже привык. Но апогеем стало то, что на днях я заметил помытую пластиковую тарелку - они закончились, а в магазин за новыми ей было ленивее идти, чем мыть!

Приехала к бывшему парню, чтобы морально его поддержать в трудной ситуации. В итоге 3 дня из постели не вылезали. Поддержала...

То офигенное чувство, когда твой муж гинеколог и принимает роды собственного ребёнка! И во время этого процесса это не просто врач, а такая мощная поддержка, в лице мужа и доктора одновременно! Не могу передать эти чувства, когда родов совсем не боишься, а даришь этому врачу его ребёнка и он плачет вместе с тобой! Люди, это что-то...

Мечтаю, чтобы было такое средство, которое помажешь на себя и все, дети к тебе не подходят, а обходят стороной. Как например со спреем от комаров. Мама. Трое детей.

Работаю ювелиром, изготавливаю изделия на заказ. Случалось разное, но я никогда не думал, что однажды это всё-таки произойдет! Ко мне пришла пара заказывать обручальные кольца. Тщательно рассмотрев каталог девушка с горящими глазами показывает: "ЭТИ!". На мой вопрос с предложением посмотреть другие варианты, ответила "Хочу любимому приятное сделать". Ушли.. Заказали обручальные кольца с логотипом Адидаса...

Знаете говорят короткий секс это плохо...типа три минуты что там можно успеть... А я вот поставила молоко подогреть, и в этот момент у моего мужчины страсть вспыхнула... И кончить успела и молоко не убежало))))

В метро задумалась и чуть не проехала свою остановку. Вскочила и пояс от пальто зацепился за рюкзак рядом стоящего симпатичного парня( он вышел со мной, думаю: "вот он,мой шанс!!!" А он рюкзак отцепил и забежал обратно

Немного анекдотов

Немного юмора,бородатого и не очень ))

***
Женское.
Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.

***
- Алле, Геннадий Петрович?
- Да, я,... слушаю Вас!
- Ваша супруга, Светлана Михайловна, вчера так напилась на корпоративе...!!
- Да что Вы такое говорите, она у меня такая скромница и милашка... она у меня в рот не берёт!!
- И опять вынужден Вас огорчить...

***
Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

***
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

***
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ зятя должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."

***
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
- Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

***
Лучшее окончание спора с женой - притвориться мертвым.

***
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

***
Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
"Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

***
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

***
- Кондуктор, из какого конца вагона мне выйти?
- Из любого, оба конца прибывают одновременно.

***
- А почему ты с ней не стал встречаться?
- Слишком добрая для меня.
- В смысле?
- Она никому и никогда не отказывала... всем давала.

***
Астролог спрашивает беременную женщину:
— Под каким знаком был зачат ребенок?
— Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА".

***
Сидите, сидите! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

***
15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...

***
Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!

***
- Привет! Как дела?
- Да так, я как мокрая соль в солянке...
- ??????
- Не высыпаюсь.

***
Слушaется дело об изнaсиловaниях.
Обвиняемый — 75-летний стaричок.
— Подсудимый, 12 мaя сего годa в 20 чaсов вы в Медведково изнaсиловaли студентку Ивaнову, в 21 чaс в Измaйловском пaрке вы изнaсиловaли продaвщицу Петрову, a в 22 чaсa у Ярослaвского вокзaлa вы изнaсиловaли учaщуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, кaк вaм это удaлось, кaк это вообще возможно.
— Ну, ни х2я себе, невозможно. У меня же мотоцикл!...

***
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это задница жопа !!!

-Ты где был?
-Бегал!
-Почему майка в крови?
-Догнал

-Прикинь. У меня сосед был вампиром.
-А как узнал?
-Я ему кол осиновый в грудь захерачил, он и умер.

-Доктор. Мне жена изменяет, а рога не растут
-Ну это образное выражение.
-Слава богу. А я думал кальция не хватает

Забегает мужик в шахматный клуб и кричит:
-Эй, шахматисты, там ваши Тайсона бьют!
-Как Тайсона? Мы тоже хотим!
-Тогда давайте быстрее, а то ваших уже мало осталось.

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Попёрло!... Попёрло!!...

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... ты на что намекаешь? !!!

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

Идёт мужик по лесу, вдруг видит: избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба-гадальня». Ну мужик думает: дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
– Чё, б*я, пришёл?
– Да вот, эта... погадать хочу!
– Ну, возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Е*ать, это же говно!
Голос:
– Угадал, сука, дальше гадать будем?

Стадии опьянения

Нижеописанные стадии опьянения в той или иной степени присущи большинству представителей сильной половины человечества независимо от возраста, социального положения и профессии

Самый умный
На этой стадии мужчина становится самым умным и образованным. Он способен ответить на любой вопрос и даже, если его никто ни о чем не спрашивает, по собственной инициативе делится своими неисчерпаемыми знаниями с окружающими.
Он всегда прав и, если вдруг за столом присутствует другой мужчина, находящийся в той же стадии опьянения, наступает оживленная дискуссия на политическую, социальную, рыболовную, футбольную или любую другую тему. И поскольку оба собеседника считают себя самыми умными, их разговор ни к чему не приводит и, как правило, заканчивается после принятия следующей дозы спиртного, когда наступает следующая стадия.


Самый обаятельный и привлекательный
На этой стадии мужчина неожиданно осознает, что он не только лучше всех в компании выглядит, но еще и всем без исключения нравится.
Он начинает заигрывать с дамами, а при отсутствии таковых смело подходит к незнакомым людям и заводит с ними беседу, будучи уверен, что все безумно хотят с ним общаться. А поскольку он где-то в глубине подсознания остается самым умным, то продолжает вступать в разговоры на любую тему, но при этом, в отличие от предыдущей стадии, самодовольно улыбается и не стремится любыми путями доказать свою правоту, а лишь снисходительно смотрит на собеседников — не таких умных и не таких привлекательных, как он.

Самый богатый
Если мужчина после двух предыдущих стадий продолжает пить, то он достигает стадии, выгодной для окружающих его людей, — становится самым богатым если не в мире, то уж точно среди присутствующих. Правда, семейным мужчинам, которые выпивают в сопровождении жены, редко удается вволю насладиться своим «немереным богатством», поскольку эта стадия опьянения женщинам не знакома и они правдами и неправдами пытаются пресечь щедрость супруга, забирая у него бумажник и убеждая его, что он так напился, что потерял все деньги.
Но если жены или подруги рядом нет, то мужчина сорит деньгами направо и налево, угощая всю компанию выпивкой. Но и этим он не ограничивается: если вечеринка происходит в баре, то мужчина в «стадии богатства» заказывает спиртное для компании за соседним столиком (ведь он самый обаятельный и все незнакомцы мечтают с ним выпить), а также для обслуживающего персонала и музыкантов. Кроме того, зачастую на этой стадии мужчина заключает пари на любую сумму, поскольку он все еще самый умный и обязательно выиграет спор.

Герой
На этой стадии мужчина ощущает себя национальным героем. Он смотрит на всех свысока и готов вступить в бой с теми, кто хоть что-либо имеет против него. Особое внимание мужчина обращает на тех, с кем он заключал пари. При этом главным аргументом его правоты является сила — он герой и готов броситься с кулаками не только на отряд вооруженных солдат, но даже на танковую дивизию. Находясь в этой стадии, мужчина пытается найти корень мирового зла, с горящими глазами дискутирует на политические темы, пытается по телефону заказать билет на самолет в страну, где в данный момент происходят боевые действия, потому что без его помощи, в том числе и материальной (он же самый богатый), естественно, мир там восстановлен не будет.
В этом состоянии мужчину тянет на геройские поступки: он вдруг замечает, что, например, официанты вежливы и обходительны только с ним, потому что он самый обаятельный, а к его друзьям у них другое отношение — они не доливают им спиртное, приносят несвежую закуску и т. п. Разумеется, мужчина стремится восстановить справедливость и разбирается с обслуживающим персоналом «по-своему». А главное, он считает, что возражать против его поступков никто не имеет права, потому что именно он самый умный из всех присутствующих.

Человек-невидимка
Это последняя стадия опьянения. В этом состоянии мужчина становится невидимым и может позволить себе абсолютно все: танцевать на столе, качаться на люстре и бить посуду (он все еще самый богатый и в состоянии возместить хозяевам любой убыток), драться и хамить (он все еще герой), приставать к чужим женам (он все еще самый обаятельный). Но самое главное, он может орать во весь голос песни, потому что, разумеется, он самый умный и знает слова всех песен в мире.

Реальная история

Реальная история, рассказанная мне моим другом, служившим срочную службу в Германии в 1990. Буду описывать от первого лица.

Дело было в Германии, я служил в роте материального обеспечения на а/м Камаз. Как то раз нужно было из пункта А перевезти в пункт Б кое-какое оборудование(не буду указывать названия населённых пунктов) расстояние между ними километров 40 по территории Германии. С утра выезжаем с прапором за КП и понеслись. Лето жара, постепенно раздеваемся до трусов, благо в кабине не видно. Дорога проходила в основном в лесном массиве, такая ровная асфальтированная, полоса туда полоса обратно. Едем где-то километров 80-90 в час. Примерно на 15 километре нашего пути нас ,как вдоль забора, обгоняет БМВ он шёл около 120 км/ч точно. Ну переглянулись с прапором пилим дальше. Примерно километра через три голосует на дороге девушка, останавливаться нельзя, но уж больно сильно она жестикулировала. Тормозим она с ходу открывает водительскую дверку , что-то лопоча по немецки и вдруг обрывает свою речь на полуслове, её взгляду предстала такая картина. Сидят в машине два русских солдата в трусах, да в добавок угловым зрением замечает за спинкой сиденья автомат. Она захлопывает дверцу и бежит в лес. Переглядываемся с прапором ещё раз, и тут я опытным взглядом водителя замечаю следы юза на обочине. С прапором одеваемся , углубляемся в лес метров на 15. Там за молодыми кустами стоит тот самый БМВ, подходим. Перед нами такая картина: в машине две немки, одна постарше а другая которая только что убежала от нас, причём они закрылись в салоне и смотрели на нас выпученными глазами не переставая махать руками и что-то лопотать по немецки. Уходим от греха обратно, и тут я замечаю на БМВ прицепное устройство, сразу мысль, а что если их лебёдкой выдернуть. Беру конец троса разматываю лебёдку(если кто не знает, на военных машинах спереди есть лебёдка), цепляю их за прицепное. В БМВ тихо сидят, смотрят, что это мы делаем. Потихоньку до них стало доходить, что ничего плохого с ними не будет, глядя на мои действия закивали головами. Ну короче выдернул их потихоньку лебёдкой на дорогу, трос отцепил, во время всех этих манипуляций они из машины не выходили. Подхожу на последок попрощаться с ними, стекло водительской дверки опускается ровно на столько, что бы просунуть купюру достоинством 10 марок(евро тогда ещё не было), я конечно их беру плюю на них и прикрепляю им на лобовуху, не спеша иду в Камаз, объезжаю их машину и еду дальше. Самое удивительное, что раза три я видел их в зеркало заднего вида, но больше они нас не обгоняли.

Гусары денег не берут

Гусары с женщин денег не берут.

Забыв сражений орудийный гром,
Затосковав по нежной ласке женской,
Зашёл расслабиться в один "весёлый дом"
Гусар и ловелас - поручик Ржевский.

И вот уже шампанское рекой
Пропитывает мягкий плюш банкеток,
И наш герой недрогнувшей рукой
Гребёт к себе блондинок и брюнеток.

Коротенький вульгарный разговор,
(Услышав, конюх от стыда бы помер!)
И Ржевский, трубку выбив на ковёр,
С красоткою поднялся в верхний номер.

Средь ночи крик:"Горим! Пожар! Воды!
Несите же воды! Ковёр гасите!"
Гусар, прервав любовные труды,
Орёт:"А мне Смирновки принесите!"...

Залит весь пол, изорван шёлк портьер,
Ковёр персидский с жжёною дырою...
В слезах хозяйка, подсчитав ущерб,
Готовит счёт любовнику-герою.

По лестнице поручик на заре
Спускается нетвёрдо от красотки,
А впереди него - волна амбре:
"Шанели", табака, Смирновской водки...

В шампанском ментик, кивер набекрень,
И меж ботфортов путается сабля,
"Ну, мне пора! На улице уж день,
До полкового смотра полчаса, .ля!

Адьё, мадам, целую Ваши ручки,
Благодарю за ласку и уют!"
"Куда?! А как же деньги-то, поручик?"
"Мадам, гусары денег не берут!"

Короткие афоризмы

Этот неловкий момент, когда хочешь пернуть в маршрутке,а она все не приезжает.

- Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно…они об этом договаривались

- Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.

- Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

- Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

- Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.

- Я календарь переверну, и снова цифры вверх ногами...

- Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.

- Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

- Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.

- Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

- Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.

- В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых легинсах распугала стаю косуль.

- Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

- Если приложить к уху пятку, можно услышать "Ты че ебанутый?"

- В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

- Мало кто знает, но коллекторы, когда напьются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.

- Если тебя не взяли замуж при курсе 32, то теперь вообще вряд ли.

- Хочу себе личного Андрея Малахова, чтобы, когда я спорю или с кем-то ругаюсь, он выскакивал и говорил: "Берегите себя и своих близких"

- Самое удивительное открытие в раннем детстве - когда первый раз видишь пьяную бабу.

- Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.

- Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

- Майдан, не поддержанный посольством США, является нелегитимным. Опасайтесь подделок.

- Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.

— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

- Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья.

-После общения с психологом дети стали послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

- Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной романтической обстановке.

- Не хочешь, чтобы твоя девушка залетела? Шпарь другую!

- "Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

- Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…

- Маленькие хитрости.
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.

- Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси - утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

- Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.

- Очень глупый преступник спрятал труп в тенёк.

- Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врождённые три почки - этo не патология, а дар Бoжий.

- В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.

- Недавно моя девушка заплакала во время секса. Все нормально, просто ей приснился кошмар.

- Счастливые в ладошку не кончают.

- Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь бухло.

- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.

- "Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.

- До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

- Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

- Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

- Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.

- Не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке...

- 80% мужчин имитируют вкусный борщ...

- Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя»

- Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо..

- Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиздили.

- Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

- Ем пельмени, потому что не хочу видеть убитых животных

- Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.

- Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

- Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

- К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.

- Хозяйкам на заметку.Муж будет гораздо реже залипать в танчиках, если вы будете чаще надраивать его орудие.

- В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

- На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

- Добрым словом и видеорегистратором можно добиться гораздо больше вежливости, чем одним только добрым словом.

- Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни.

- Депутат у которого в банке нашлось 100 кг американских денег заявил, что накопить такую сумму легко, это может сделать любой россиянин.»Достаточно ходить в пятерочку со своим пакетом», - заявил избранник народа.

- Я не бегаю, как дура, за мужиками!У меня есть лисапед.

- Грузинский поп в церкви размахивает мангалом...

- Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

- Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
Дело было вчера. Вечер понедельника выдался на удивление хорошим и настроение было отличное. Закончив все дела я забрал старшего сына из садика и поехал домой. Слушая его рассказы про Карима- который не хороший и дерется, про Ильсияра- который его друг и как они играют в машинки, я вдруг вспомнил, что нужно заехать в аптеку- купить младшему лекарства. Остановившись у аптеки, решил оставить сына в машине, ибо тащить его из тепла в холод хуже, чем он посидит 5минут один. О чем потом пожалел.

Заходя в аптеку мои мысли были заняты Каримом, зимней резиной и рабочими процессами. Поглощенный своими мыслями я встал в очередь. Два женщины, брюнетка и блондинка лет 30 стояли во главе очереди и о чем-то беседовали. За ними стояла женщина лет сорока в шапке. За ней встал я, а за мной встал еще один мужчина. В какой-то момент аптеку залетает женщина с крашеными волосами лет 30-35 и сразу устремляется к кассе. Даже не посмотрев на нас(мужчин) она подлетает в начало очереди и выдает:
- Девчонки(!!!) можно я без очереди, у ребенка острые боли.

Мысли мои так и продолжили свое течение, но что-то мне во всем этом не понравилось, я даже не сразу понял что. Вроде все верно- ребенок это святое, но что-то не так. и тут меня осенило:
- Т.е. спрашивать нужно только девчонок, мужчин можно просто проигнорировать?- Спросил я очень дружелюбным тоном. Вежливо и улыбаясь.

Что тут началось, бабы закудахтали одна перебивая другую:
- Ты же мужчина- поднимая палец вверх говорила одна.
- Ха! Мужчина еще называется- вторила ей блондинка делая жест как будто отмахивается от мухи.
Что сказала обладательница крашеных волос я не расслышал, но что-то вроде яжемать, тыжемужык!!11

Не переставая улыбаться, и таким же дружелюбием я выдаю:
- Действительно, какой-то там мужчина, что-то там еще говорить пытается. Да как он вообще посмел!- И подняв руку вверх изображаю удар плетки- ВЫПОРОТЬ!

Повисла пауза. Видимо их смущало мое дружелюбие и беззлобность изложение речи. Я действительно не злился, мне было откровенно смешно. И тут блондинка разворачивается, закатывает глаза и преисполненная важности выдает:
- А вы попробуете родить!!!- и сразу отворачивается видимо пологая, что со мной уже закончено.

Хотя аргумент и не был для меня новым, но я был сбит с ног. И даже чуть-чуть повелся на эту уловку:
- Родил и даже двоих. А вы попробуйте сделать это без нас- Это кончено я зря. не к чему это все было. И осознав это, я исправился не давая им опомниться:
- Да и при чем тут вообще это?. Я говорю об элементарном уважении, воспитании и этикете. Ведь в очереди стоят не только девчонки.

Повисла пауза. Я улыбался, женщины громко думали. Женщина между ними и мной, лет сорока вообще молчала и делала вид, что ее тут нет. И тут, видимо собравшись с мыслями обладательница крашенных волос выдает:
- Может быть это вы так услышали? Ведь каждый слышит то, что хочет слышать- Находчиво говорит она и делает такие хитрые глаза- типа может это такой ущербный?
- Я услышал то, что вы сказали. Интерпретировать услышанное каждый может по своему, а слышат все одинаково, при условии, что все здоровы.- и развел руками.

К этому времени крашеной уже принесла то, что ей было нужно аптекарша и она собралась уходить. Я пожелал им выздоравливать, но ответа не дождался. Блондинка и брюнетка купив свои лекарства ретировались. Я купил средство для ингаляции и тоже ушел. Мужчина стоявший за мной вел себя так, как будто вообще не слышал о чем идет разговор- видимо его мысли были заняты чем-то другим.

И вот я сел в машину и представил себя на месте этой женщины. Тороплюсь, голова занята ребенком и тоже так же, обращаясь только к мужчинам получаю замечание от женщины. Как бы поступил я? При любых раскладах я бы извинился сославшись на проблемы и уходя сказал бы спасибо. Потом представил свою жену на ее месте. Результат был бы тот же- извинения и спасибо.

Жаль что не взял с собой сына. Ему было бы полезно послушать наш диалог, ибо в жизни ему не раз придется встречаться с аргументом "А ты попробуй родить"!
Иду с собакой с прогулки, встречаю соседа, который, стоя возле багажника своей машины, принимает пять капелей после тяжелого трудового дня. Рядом с ним паркуется Мерседес Е-шка, оттуда вылезает армянская семья, и направляются к подъезду. Сосед провожает их взглядом. Подхожу:

- Здоров! Чой-то Армен за рулем, а не жена? Вроде она обычно на этом Мерине ездит…
- Да-а-а-а – протягивает руку сосед – Будешь? – показывает он на бутылку
- Не-е-е-е, данке, настроения нет
- Вчера стою, прибираю салон после своего киндера, который булку и чипсы на заднем сиденье раскидал, она как раз выезжала на этом Мерине….Есть сигареты?
- Я протягиваю ему пачку сигарет
Сосед закуривает…
- В общем, выезжает она, подает задницей и со всего маху бьет жопой, припаркованную Ауди, в которой мужик какой-то сидел. Ауди А6 начала двухтясячных…Вылезает и начинает на этого мужика орать, мол, хули ты уебок тут машину поставил.

К слову данная особа достала весь двор, по ее разумению, если у нее Мерин, то все должны падать перед ней ниц и расступаться, как только она едет. То, что во дворе, уже давно, у каждого первого Мерин, а то и Панарамера ее не ебет, главное - это ее армянское высочество, все остальные недонации и недолюди.

- Чего ты встал тут, баран? – начала кричать армянка
Мужик сидит, молчит, только окно опустил
- Ну, чего молчишь? Русский не знаешь?
- Знаю – поживает плечами мужик
- И чего тогда ты тут встал? Не видишь я еду!
- Вижу…
- И чего тогда встал, мудак?
- Просто стою…
- Ну, вот и достоялся, попал ты капитально! – орет баба
- Бывает…Сейчас ГИБДД приедет, разберется.
- Чего она разберется? Ты хоть знаешь на кого ты попал? Сейчас муж приедет выебет и тебя и твою ГИБДД! Ты на такие деньги попал, уебок, слепой!
- Ну, попал, заплачу – поправляет очки мужик
- С чего? С чего ты заплатишь? С продажи этого ведра? – бьет ладонью по капоту Ауди, баба
- Это не моя машина…
- У тебя даже машины нет! Что с тебя взять? Кто мне ремонт будет оплачивать?
- Оплачу как-нибудь, с зарплаты – пожимает плечами мужик
- Да кому твои копейки нужны? Нищета гребаная! Квартиру у меня продашь! Все, звоню мужу – баба набирает супругу

Мужик в это время, сидит и тупит в окно, ГИБДД уже вызвал, а больше ему по ходу ничего и не надо было.
- В общем пиздец, Саня – вздохнул сосед и махнул немного водки – Я такого ора давно не слышал
- И чего дальше? – закурил я
- Дальше? В общем, Армен приехал быстрее, чем менты…Приехал, она начала орать еще пуще прежнего
Увидя мужа, баба начала кричать:
- Ну, все пиздец тебе! Арменчик, смотри на этого козла, расставил тут машину!

Мужик все так же сидел в машине и отвлеченно смотрел в окно.
- Звони, этому своему из ментовки,у которого ты мне права покупал, пусть отзвонит своим – верещала баба
- Сейчас разберемся, дорогая – муж подошел к окну, где сидел мужик
- Здорово, брат, ну что же ты так машину ставишь?
- Как? – спросил мужик
- Через жопу!
- Да, по-моему, нормально поставил, тут две машины легко разойдутся, плюс я в машине, всегда можно попросить отъехать, если вашей супруге места для двух самосвалов мало
- Намекаешь, что она водить не умеет? – ухмыляется армянин
- Не знаю…Я ей права, не выдавал
- Тогда, чего базлаешь не по делу? У тебя страховка то хоть есть?
- Есть – вздыхает мужик
- Покажи документы и страховку - борзеет армянин
- У меня одним документом! – улыбается мужик
- Это как?
- Да, вот…- мужик разворачивает, по ходу, ФСБ-ое удостоверение – Это и страховка и права и ПТС, присаживайтесь, пообщаемся на предмет, кто, где стоит, кто, как ездит, и где права нынче продают – мужик вежливо показывает на соседнее сиденье.

Армянин плетется к пассажирскому сиденью и присаживается в Ауди, окна закрываются и начинается лекция…

- Сань, уж не знаю, что там ему сказал, но лицо у Армена стало белее простыни – усмехнулся сосед - Вот теперь она больше за рулем и ездит, и скорее всего, ездить уже не будет никогда
- Да уж, выдержка у мужика, я бы орать начал еще после ее первого писка – сплюнул я
- А хули ты хочешь? Штирлиц какой-нибудь, наверняка. Нордический характер – вздохнул сосед.

Запечённая рыба

Жена после рыбалки приготовила рыбу в духовке.

Очередная рыбалка

Поймал 3 форели и пяток карпов.
После конца света в живых остались лишь двое: мужчина и женщина.

— Что ж, — сказала женщина, развязывая свой галстук. — Думаю, мы должны продолжить человеческий род немедленно. Слезай с байка и раздевайся. Хотя нет, просто раздевайся.
— К черту человеческий род, — спокойно ответил мужчина. — Без людей планета наконец вздохнет спокойно.
— Что ты такое говоришь! — недоумевающе воскликнула она. — Это наш долг!

Мужчина с интересом прикурил сигарету зажигалкой Zippo и сказал:

— Расслабься, детка. Все, кому ты была должна, мертвы.
— Но рожать детей — это моя обязанность перед Богом, — сказала женщина, вскинув черные, как нефть, брови. — Особенно теперь!
— Если бы Бог хотел продолжения человеческого рода, он оставил бы вместо меня кого-нибудь другого, — усмехнулся в бороду мужчина.
— Да ты с ума сошел! — возмутилась женщина, расстегивая на себе китель. — Мы должны бороться за продолжение человечества! Скорее! Никто не знает, сколько мы с тобой протянем! Мы должны воспитать детей!
— И… приучить их к инцесту? — спросил мужчина, слезая с мотоцикла.
— Что?..

Она перестала раздеваться.

— Иначе ведь не получится продолжения рода, ты об этом подумала? Нашим детям придется заниматься любовью друг с другом либо с нами, чтобы заново заселить Землю. Это все еще кажется тебе разумным?
— Адам и Ева на это пошли, значит, и мы сможем! — оживилась она, потянувшись к его ремню.
— Адам и Ева совершили величайшую глупость, — сказал мужчина, одернув ее руки. — Семь миллиардов потомков инцеста — что может быть порочнее?
— Но что противопоставить пороку, как не любовь? — сладко запела женщина. — Давай же заниматься ей до изнеможения, пока не кончатся силы!
— Ничего не выйдет, детка, — отстранив ее, сказал мужчина.
— Почему? Ты что, импотент?
— Нет.
— Ты бесплоден?
— Вряд ли.
— Но разве ты не видишь, что от нас зависит судьба всего мира? Ты хоть понимаешь, какая это ответственность?
— О, да! — засмеялся мужчина. — И я не собираюсь ее нести!
— Но мы должны восстановить баланс системы!
— Система сама восстановила баланс, уничтожив человечество!

Мужчина сел на капот разбитого автомобиля и прикурил сигарету от сигареты. Женщина распустила длинные светлые волосы и скинула китель. Она расстегнула верхние пуговицы блузки, опустилась на четвереньки и поползла к мужчине, царапая голые колени о камни.

— Ты не сможешь долго противиться, — нежно шептала она. — У тебя нет других вариантов, и ты уже начал понимать это. Ты не можешь противиться своей природе. Ты хочешь меня и ничего не можешь с этим поделать…

Мужчина достал из-за пояса револьвер.

— Не вынуждай меня, детка, — сказал он.
— Чертов педик! — женщина резко поднялась с колен. — Педик! Знаешь… к черту это все! Ты такой мудак, что я не хочу с тобой трахаться, даже несмотря на то, что ты — последний мужчина на Земле!
— А вот это уже интересно, — сказал мужчина. — Значит, чтобы отстоять свои принципы, ты готова пожертвовать даже продолжением рода?
— Лучше прекратить человеческий род, чем плодить и дальше таких, как ты! Из-за вас, циничных и злых людей, и наступил конец света!
— Конец света наступил, потому что мировые лидеры не смогли поделить планету, — отвечал мужчина. — А я не признаю никакую власть, и такие, как я, к ней не стремятся. А теперь посмотрим на твой китель. Что это на нем, детка? Подполковничьи погоны? Скажи мне теперь, чьими руками велась Третья мировая? Чьи похотливые пальчики вызвали оргазм у ядерных боеголовок?

Мужчина сплюнул и сунул револьвер обратно за пояс.

— Ты ненормальный педик, — сказала последняя женщина на Земле. — Мне тебя искренне жаль. И мне не о чем больше с тобой разговаривать. Хочешь сдохнуть — сдохни! Без таких черных душой людей новое человечество будет только лучше. Я сама займусь им. Я найду уцелевший банк спермы и оплодотворю себя!
— Зачем?! Зачем, женщина, зачем тебе это нужно?! — закричал мужчина. — Ты пойдешь на все, чтобы сохранить жизнь, но зачем?!
— Я не знаю.
— Так подумай! Отбрось все, чему тебя учили другие, и подумай хоть немного своей головой. Подумай, и тебе станет ясно, что человек — млекопитающее лишь внешне, а его разум — это вирус. Мы заполонили всю планету, загрязнили все водоемы, начали плодиться в геометрической прогрессии, притесняя все остальные виды. Посмотри на себя. Ты родилась на закате человечества, в эпоху невероятной скорости жизни. Ты выполняла все, что тебе приказывало начальство, верила всему, что вещали СМИ, иногда переодевалась из своего кителька в платье, которое выбирала в модном каталоге. У тебя не было ни своего мнения, ни времени обдумать что-либо, но главное — не было никакого выбора. А теперь он есть, а ты хочешь опять все испортить! Ты ведь можешь избавить все последующие поколения от мучений и бессмысленности, которые пережила сама.

Женщина со вздохом произнесла:

— Я согласна, что все было не очень гладко. Я даже понимаю, почему такие, как ты, считают смерть величайшим даром. Но я сделаю лучше! Я смогу! Я всегда знала, что я особенная!
— Тут ты снова очень ошибаешься, поэтому я не позволю тебе этого, извини.
— Но ведь я могу воспитать новый мир по-новому! — закричала женщина. — Он будет таким, каким я захочу! Он будет в тысячу раз лучше прежнего! Он будет справедлив и прекрасен, все люди будут в нем равноправными и счастливыми! В нем не будет войн и голода! Он будет… прекрасен!

С последними словами в ее глазах заблестели слезы.

— Почему ты плачешь? — спросил мужчина, посерьезнев и бросив сигарету.

Женщина не ответила. Слезы уже катились по ее щекам.

— Почему ты плачешь? — повторил он, осторожно приближаясь. — Разве это слезы радости за новый мир?

Блондинка закивала, закрыв лицо руками. Мужчина подошел вплотную.

— Нет, милая, это не слезы радости. Просто ты начала понимать, что кто-то из твоих внуков и правнуков будет сильнее других, а кто-то — умнее. Умный всегда подчинит себе всех остальных с помощью сильного. Снова будут города, государства, империи, снова воцарится неравенство и рабство — это неизбежно. Жадность и похоть снова победят. Ты можешь придумать своим детям закон, но кому ты доверишь блюсти его после своей смерти? Ты можешь описать своим детям еще более строгого, доброго и всемогущего Бога, но рано или поздно они и его перестанут бояться. Они начнут говорить с другими от его имени. Ты начинаешь понимать, что как бы ты ни старалась — все впустую.

Женщина всхлипывала и отстранялась от мягких прикосновений мужчины. Она отступила и прижалась спиной к полуразрушенной стене, слезы текли по ее шее, пропитывая серую ткань военной формы.

— Поплачь, дитя, — сказал последний мужчина на Земле, бережно взяв ее за плечи. — Ты первый раз столкнулась с такой ответственностью, хотя раньше даже не могла задуматься о ее масштабах. Не слушай меня. Думай сама, ибо раньше у тебя не было такой возможности.
— Говоришь так, словно у тебя она была! — выпалила женщина.
— О, у меня были годы одиночества и тысячи мудрых книг, — улыбнулся он. — Прости, что я был с тобой груб. Мной тоже порой владеют и гнев, и жадность, и похоть, равно как и всеми людьми. Поверь, если бы существовал способ уничтожить эти пороки, оставив в живых человеческий род, я бы знал.

Женщина утерла слезы и наконец поддалась объятиям. Мужчина гладил ее по голове и успокаивал речами.

— Поплачь, — говорил он. — Поплачь о мире и пойми, что не сможешь сделать его лучше, будь ты хоть самым мудрым правителем.
— Я не о мире плачу, — сказала женщина. — Я плачу о тебе и о твоем неверии. Оно столь заразительно, что я едва не стала его жертвой.

Раздался выстрел. Мужчина упал на колени. В руке женщины дымился его пистолет.

— В одном ты был прав, — сказала она. — Я пойду на все, чтобы сохранить человеческий род.
— Но почему? — прохрипел он, ощущая во рту привкус крови.
— Потому что я не исполнена мести, как ты, — сказала она. — Даже сейчас, понимая, что вся моя жизнь была полным дерьмом. Именно поэтому я знаю, как сделать жизнь следующих поколений лучше. После твоей смерти я извлеку твои тестикулы и отыщу в них живое семя.
— Не смей, — из последних сил хрипел мужчина. — Мир, основанный военным, хуже войны.

Женщина направила ствол в его лоб.

— Прежде, чем ты умрешь, я хочу тебе кое в чем признаться. Судя по всему, ты всерьез думаешь, что я подполковник. На самом же деле конец света застал меня на съемках фильма. Я была порнозвездой. Несколько удивлена, что тебе незнакомо мое лицо.
— Это неудивительно, — опустив голову, сказал мужчина.
— Почему же? — блондинка взвела курок.
— Потому что я был священником.

Прозвучал выстрел. Человечество снова нашло лазейку.

Про войну

Собеседник был тощ и черен как шпала.

На мои вопросы отвечал лениво, цедя слова сквозь зубы. Ему было скучно и неинтересно рассказывать. И даже пиво не помогало его разговорить. Каждый ответ я вытягивал у него клещами.

Но у меня такая работа - разговаривать с людьми, а потом писать о них.

Он терпел меня, я это чувствовал. И он знал, что я это чувствую.

Насмешливые зеленые глаза ехидно рассматривали меня как назойливую муху. Он, кажется, жалел, что согласился на интервью.

Хотя мне, и правда, было интересно.



-А как вы работаете? То есть, как это все происходит?

-Обычно. Приходишь и копаешь.

-И все?

-И все.

-А подробности?

-Копаешь землю, пока не найдешь чего-нибудь. Какие тут могут быть подробности?

-А что нибудь интересное находили?

Мой собеседник усмехнулся:

-Что вы понимаете под словом "интересное"?

-Ну... Танк, например. Или золото какое-нибудь...

-Золото? - рассмеялся он. - Вы думаете, что солдаты шли в бой обвешанные золотом?

-Ну, зубы например, или медали какие-нибудь...

-Интересное... Что интересно мне, то не интересно вам и вашим читателям.

-Например?

-Например...

Он замолчал. Потер маленький шрам на лбу. Снова усмехнулся.

-Вы отсюда в редакцию пойдете? - неожиданно спросил он.

-Ну... Да, конечно. Мне надо материал сегодня сдать.

-Материал... Вот вы пойдете в редакцию и вас собъет машина...

Я открыл рот, пытаясь что-нибудь сказать, даже не сообразив сразу - что именно надо сказать.

-Не перебивайте. Вас собъет машина или упадет кирпич на голову или оторвется тромб. И вы умрете. Вы же собираетесь когда-нибудь умереть?

-Эээ... - промямлил я.

-Не важно. Вы - умрете. И ваше тело будет валяться на дороге. В луже вашей крови. И никому до вас не будет дела. В лучшем случае, вас оттащат в сторону. В худшем - не заметят. Будут перешагивать. Через несколько часов вы начнете пахнуть. Потом вонять. Прилетит ворона Будет клевать подгнившее мясо. Особенно ей понравится выклевывать вам глаза. Ночью, когда никого нет, будут подползать крысы и обгладывать склизкие мышцы с ног и с рук.. А жучки будут растаскивать ваши кишки. Лицо расплывется киселем и стечет с черепа. И вы станете улыбаться черепом. Как-нибудь подбежит молодой пес, почти щенок. Стащит с вашей ноги сапог и долго будет играться, пытаясь понять - что же такое так весело стучит в этом сапоге. Вас закатают в асфальт. Или просто занесет листьями в канаве. И никто и никогда не придет к вам. А лет через пятьдесят придут мужики в грязных камуфляжах и, громко матерясь, раздолбят асфальт и разгребут сгнившую листву. Потом соберут остатки костей, упакуют в полиэтиленовый мешок, а через несколько дней или недель - похоронят в общем гробу. На могиле поставят крест с табличкой, на которой будет написано "неизвестные люди". И все ваши статьи, все ваши желания, все ваши... Никому до них дела нет и не будет.

В кафе словно выключили свет. Было такое ощущение, что меня по голове ударили. За сигарету я схватился, словно за спасательный круг.

-И одного из этих мужиков спросит какой-нибудь журналист - а что интересного вы находите? - спокойно продолжил мой собеседник. - Я ответил?

У меня почему-то пересохло в горле:

-Я... Мне... Наверное, я неправильно сформулировал вопрос...

-Наверное.

Он откинулся на спинку стула и тоже закурил, равнодушно разглядывая синеватый дым, поднимающийся к потолку.

Я сделал большой глоток пива, совершенно не чувствуя его вкус:

-Хорошо... Давайте не так. Сталкивались ли вы с чем-то... Чем-то необычным, странным, я бы сказал?
-Было дело. Один раз поднимали испанца с японской винтовкой системы "Арисака".

-Испанца?

-Испанца, испанца...

-И куда вы его?

-Похоронили, - пожал плечами мой собеседник. - Я думал, вы спросите, откуда у испанца японская винтовка.

-А откуда?

-Трофейная. После Первой мировой и Гражданской на складах РККА было много оружия, доставшегося от царской армии. А японцы поставляли нам стрелковку. Своего рода ленд-лиз времен Николая Второго. В Великую Отечественную ими вооружали ополченцев да и сформированные части. Где-то тот испанец подобрал "Арисаку" ну и побегал с ней. Недолго.

-А как вы определили, что это испанец? По документам?

-По пуговицам.

-Да же так? - мне стало интересно. Правда, интересно.

Но поисковик снова замолчал, пожав плечами.

-Интересная история... А такого... Мистического ничего не было?

-Было, - спокойно ответил он.

-Например?

-Например, мы работали на Волховском фронте. Хоронили бойцов. Погибших в августе-октябре сорок второго года. Подняли бойца - а у него медаль "За оборону Севастополя".

-И что?

-Ничего. Ее учредили в декабре сорок второго.

-Аааа... - протянул я, ничего не поняв.

Парень усмехнулся. И снова закурил.

-А еще что-нибудь такое расскажите...

-Еще? Был один случай... Только вот мне с каждым днем все больше кажется, что все это мне приснилось.

Я напрягся, чувствуя, что сейчас парень начнет рассказывать настоящее. Чутье. Знаете ли, журналистское. И оно редко меня подводит.

-Поднимали мы бойца как-то. На Северо-Западном фронте. Места глухие, я бы сказал - мертвые. Выкапывали мы его долго - мало того, что в окопчике лежал, так над ним еще и елка выросла. А у елки корни поганые. Вроде и сверху, но переплетаются. Впрочем, из под березы еще хуже. Но это ладно...

-А как нашли?

-Вот тут-то и начинается самое интересное. На "минак" нашли. В смысле, на металлоискатель. А железа на нем не было. Ну пряжки там разные, гильзы - не в счет. Минак хороший у нас тогда был. На всякую мелочевку не реагирует. И поднимаем его, значит, поднимаем. Вдруг кто-то из бойцов...

-Из каких бойцов? - не понял я.

-Ну наших, поисковиков. Антон, кажется. Да, Антон. Так вот... Антон в костях флешку нашел.

-Флешку? Какую флешку?
-Для мобилы. На четыре гига. Кингстон. Маленькая, чёрненькая такая.

-Может выпала у кого-нибудь?

-Мы тоже сначала подумали. Только вот упрятана она была в футлярчик. Знаете, типа пенальчика. Обычно там бритвы хранили. Да еще и замотана была в какую-то тряпку.

-И... И что там было?
-Вечером мы в лагерь вернулись. Протерли ее. Подождали пока подсохнет. Нашли переходник. Потом в нетбук воткнули.

-И? - у меня аж руки вспотели от нетерпения.

А парень усмехнулся и сказал:
-У вас время еще есть? А то ведь мне четыре гига пересказать надо. А вам материал сдавать.

-Подождут, - отмахнулся я.

-Тогда слушайте...

Запись первая.
-Во, нихрена себе, тут чо, кино снимают? Блин! Вот я дятел, объектив пальцем закрыл... Смотри-ка... ЗИС-пятый... Момент...
Запись вторая.
-Разрешение поменьше поставил. Боюсь, памяти не хватит. О! Еще машины! Горелые какие-то! И нет никого. Смотрите, двери открыты, в кабине никого нет. Интересно, а куда киношники делись? Походу, на обед свалили, что ли? И технику оставили... Сейчас ближе подойду, посмотрим, что там... Фигассе, они тут реквизита не жалеют. Радиатор парит. Колеса пробиты. Богато живут... Михалков, что ли опять что-то снимает... Опа, круто! Они чо, даже стволы побросали без присмотра? Или это макеты? ППД в ящиках... И в сале все, ты смотри! Странное какое-то кино... Ни охраны, ни техники киношной... ничего... Приходи, бери что хочешь... Так... а тут у нас что? Мать твою! Трупак! Ни хрена себе реквизит! Это чо, настоящий трупак? А похож! Как настоящий! Прикольно они мозгами по стеклу нарисовали. Сука, да он настоящий! Твою мать, меня сейчас вырвет...
Запись третья.
-Тут кругом трупы. Настоящие. В красноармейской форме. Сами смотрите...
Запись четвертая
-Да что же это такое-то, люди?! Что вообще на хрен происходит?! Что это за хрень? Это же... Это же всё по-настоящему! Блин, блин, блин... Блин, куда я попал? Куда? Машины, трупы, оружие... Это ни хрена не реквизит... Тут же кровь везде, настоящая кровь!.. Что... что же делать? Что?! Так, так, так... Уходить, надо уходить отсюда, срочно... Сходил, мать твою, за грибочками... Сваливать к чёртовой матери, сваливать! На хрен всё это...
Запись пятая

-Надеюсь, снимет все нормально. Темно, конечно. Но хоть как-то. Главное, чтобы с дороги свет телефона не заметили. Лес тут очень редкий... Ага! Вот! Провод! Хорошая штука ин... Ай, чёрт!.. Порезался ножиком-режиком. Жаль, водки нет. Ну ничего, ничего...Хорошая всё-таки штука этот интернет - чего только благодаря ему не узнаешь... Так... Конец зачищаем и к клемме... И бомбу из подручных средств можно собрать, и пулемёт научиться заряжать... Да и кино амерское тоже способствует... образованию... Блин, на хрен такое образование? Кто бы знал, что всё это когда-то мне пригодится... Диверсант недоделанный, твою мать - как бы сейчас самому на воздух не взлететь... Ладно, по фигу, прорвёмся... Ничего... Сейчас мы фашистов одарим... подарочком из будущего... Хе, взрывчатка и поражающие элементы... Из-за этих долбаных террористов про это у нас теперь каждый ребёнок знает... Ничего... Сейчас мы им... Устроим...

Запись шестая.

-А вот и гости дорогие! Раз, два три, четыре... Цистерны одни. Это хорошо. Громко бахать будут. Странно, даже без дозора шляются. В фильмах их или БТР или мотоциклисты охраняли. Давай, давай, давай.... Ну, получи фашист, гранату... Хорошо бахнуло! Видели, да, видели? Вдрызг я их! А? Могем еще! Уууу... Твари! Ни х... себе так-то, да? Вот это жахнуло! Много, мать его так... Походу я того... переложил немножко... Так, валим отсюда к чёртовой матери, валим... Пока... пока фрицы не очухались!

Запись седьмая.
-Сейчас отключусь. Надо телефон зарядить. Как? Да просто! Смотрите и учитесь! Берем автомобильный аккумулятор, пару проводков и готово - не сложнее, чем подорвать фугас. Кстати, о фугасах... Надо еще чего-нибудь придумать... Мне понравилось!
Запись восьмая.
Стрельба.
Запись девятая.
-Да свой я! Свой! СВОЙ, говорю! Да, около моста - это я подорвал. И на повороте. И на дальнем проселке я похулиганил. И на заимке были - мои растяжки. Растяжки? Да это просто. Покажу сейчас. И как под немцев дохлых гранаты подкладывать тоже покажу...
Запись десятая.
-Это? Это у меня специальный аппарат. Секретный. Тут и кинокамера, и патефон встроенный, и радиостанция даже есть. Не, не могу Москву поймать. Дальности не хватает. Зато я тебя снять могу как в кино. Когда к нашим попадем, я тебя самому товарищу Сталину покажу. Не веришь? Смотри, я тебя тебе же сейчас и покажу. Да, тут и экран есть, только маленький. Зато цветной. Минутку... Из режима записи выйду...
Запись одиннадцатая.
-Слева! Слева обходят! Серега, фланг держи! Гранатами, сучар немецких! Серега! Серега, твою вбогавдушувмать!
Запись двенадцатая.
-Не судьба мне до товарища Сталина добраться... Не судьба... Ладно, успеем еще погоревать. Так... Гильза у нас есть? Есть. Вот она, родимая... От стапятидесятидвух миллиметровочки. Сейчас мы ее взрывчаточкой набьем... туда же шарики от подшипников... Гвоздиков вот нарубил... Ай, хорошо получилось. Прямо, курочка, рисом с черносливом нафаршированная. Будет вам, фрицы, вкусный ужин, будет... Вот же как бывает... Был ты менеджер по продажам бытовой техники, а стал лучшим подрывником партизанского отряда... Бывшего отряда. Эх, похоже, что эта запись будет крайней - аккумулятор уже совсем дохлый, заряд не ни хрена не держит... Еле-еле на полчаса хватает - дерьмо китайское... Кхм... Кхырр-тьфу! Проклятая простуда... Как же меня достал уже этот холод... И грязь эта чёртова - во, каким красавцем изо всего этого стал. Ещё бы повязку зелёную на голову и вылитый ваххабит был бы... Видели бы меня сейчас друзья. Хотя какие там у меня были на хрен друзья... Так, знакомые в лучшем случае. Друзья у меня здесь остались. Остались и погибли. Впрочем, это не они остались тут. Это я тут остался. И я отсюда не вернусь. Не хочу я обратно. И они не погибли. Они - живы. Все живы. Они же у меня тут. В телефоне остались. А значит - они живы. И не волнует меня ничье мнение по этому поводу.
Запись тринадцатая.
-Смотрите все. И глаза не вздумайте закрывать. Смотрите все. Это колодец. С журавлем. Черпаем водички... А нет в нем водички. Кровь в нем. Откуда? А немцы туда детей покидали. Полный колодец детей. Мертвых. Штыками исколотых. А это вот сарай. В нем стариков и баб пожгли. Один еще жив был, когда я пришел. Стенка задняя рухнула, он через бревна горящие выполз. Черный весь. Обугленный. Его всего трясло. Говорить не мог. Горло, видимо, сжег. А кожа обугленная трещинами пошла. И в трещинках мясо кровит. И дышал он. Лысый, обугленный - а дышал. И пыхтел мне что-то, а губы у него... Как это забыть все? Убил я этого старика. В лоб выстрелил одиночным. И все. Смотрите. Смотрите и не отворачиваетесь! Сейчас я детишек вытаскивать буду... СМОТРИТЕ, Я СКАЗАЛ! Нельзя не помнить...
Запись четырнадцатая.
-Блин... Наверно, я какой-то неправильный попаданец - Хрущёва не зачморил, Гудериана не убил, чертежей "калаша" не знаю, песен Высоцкого, к стыду своему - тоже... Не получается у меня всю страну спасать - вот так вот... Да по хрену! Воюю и воюю, как могу. И другие воюют. Все воюют. И все верят, что мы всё равно победим... Пускай фашисты к Москве и Ленинграду рвутся, пускай сильнее они пока что, всё равно верят в победу... Они верят, а я ведь знаю... Девятое мая тысяча девятьсот сорок пятого года. Девятое мая, девятое мая, девятое мая... Жив останусь - пить буду в этот день без продыха. И не попаданцы принесут эту победу, не попаданцы... Без всяких попаданцев мы победили. Жаль, что я раньше этого не понял. Что я сделал для этой победы? Нет. Не так... ПОБЕДЫ! Не знаю. Честно, не знаю. Если я вернусь... А когда я вернусь? Да не важно. Если я вернусь - я сделаю все, чтобы закончить войну. Потому что она там, в моем прошлом-будущем еще не закончилась. Успеть бы, успеть! Но надеюсь, что-то успе...
Запись оборвалась на полуслове.

-Кошмар какой... - с силой я протер вспотевший лоб.

-Ага, - равнодушно согласился со мной поисковик и отпил ледяного пива. По бокалам стекали холодные струйки.

-А где сейчас эти записи?
-Нигде. Флешку мы оставили в нетбуке. На следующий день пошли копать по тем местам, которые были сняты и которые опознали. И все подтвердилось. И остатки колонные нашли, и место одного боя, и могилу ту, где он дружка своего, Серегу, похоронил. А! - махнул он рукой с какой-то горечью. - Да что сейчас говорить... В лагере у нас баба одна дежурила. Решила пофотографировать цветочки на полянке. Форматнула она флешку и воткнула к себе в телефон. Места ей не хватало. Дура, блять...

Он зло сплюнул на пол. Бармен недобро покосился в нашу сторону.

-Так что, хотите верьте - хотите нет.

И снова замолчал, резко успокоившись.

Странно, но я ему поверил. Так не врут. Когда врут - выдумывают подробности, подкрепляют эмоциями, изображают в лицах...
А он сидел, спокойный как удав. И от этого становилось, почему-то, еще страшнее. Почему-то мне показалось, что война коснулась меня своим ледяным безразличием. Холод и смрад ее дыхания коснулся моей кожи, моих волос. Мне вдруг почудилось что вот этот бар, в котором мы сидим сейчас - случайная иллюзия. Что там, за дверями, все еще горят пожары и злые пули свистят в поисках людей. И что если я выйду, я непременно погибну. И модный хит с полуголыми девками из плазменного телевизора только усилял это ощущение. Ощущение одиночества, фатализма и трусливой храбрости. Да. Трусливой храбрости. Потому как храбрость растет на трусости, словно яблоки на коровьем дерьме.

Наваждение длилось несколько секунд. И развеялось от слов моего собеседника:

-Не пишите об этом. Не надо. Вам все равно никто не поверит.

И я с ним согласился.

Я не буду об этом писать. Никогда.
А редактор? Да пошел он...

Брат Мишаня

Здоровенный рыжий кот тащил через весь двор трепыхающегося голубя. Глаза кота сияли радостью, и шел он важно, показываю всему двору свою добычу. За ним простиралась дорожка, усыпанная голубиными перьями - как ковер почета, постеленный перед ногами победителя.
-Смотри, - сказал мне мой двоюродный брат Мишка, показывая рукой на кота: - Надо забрать голубя!
Я согласился. Предложение было вполне естественным - ведь нас с самого детства учили защищать слабых и попавших в беду. И мы бросились на спасение голубя.
Кот остановился, глядя как на него несутся два десятилетних мальчугана, и лишь в самый последний момент шарахнулся в сторону, не выпуская жертву. Но мы его догнали и голубя спасли. Птица вспорхнула, теряя еще несколько перьев, но набрала высоту и скрылась за крышей ближнего дома. А из-за дома вышли два пацана, года на три старше нас. Они подошли к нам вплотную, и один из них спросил:
-Вы кто такие? Почему в нашем дворе гуляете?
А мы в этом дворе были в гостях. Вернее, в гостях были наши родители, но чтобы не сидеть в духоте какого-то семейного торжества, свалили на улицу, где были качели, волейбольная площадка и лавочка под тенью высокого тополя. И никого во дворе не было.
-Мы в гостях, - сказал я.
-Здесь чужим нельзя, - сказал мой собеседник.
-Почему? - мне это было действительно интересно, хотя всем своим нутром я уже понял - сейчас будут бить.
-Ну, я же к тебе во двор не хожу, - сказал мальчишка. - И ты ко мне не ходи.
На голове у Мишки была военная пилотка с красной звездочкой. К ней протянул руку второй мальчишка:
-Снимай звезду! Мне как раз такая нужна!
-Не буду, - Мишка набычился, показывая, что добровольно звезду не отдаст.
Хозяин двора наотмашь бьет брата по лицу, отчего тот валится на землю, встает и плюет обидчику в лицо. Тот замирает на миг, и, воспользовавшись паузой, я хватаю брата за плечо:
-Бежим!
Мы бежим с ним в подъезд, где пируют наши родители. Но враг сильнее и быстрее, и один из них успевает добежать до подъезда быстрее нас. Он захлопывает перед нами дверь.
-Звезду давай!
Тут с балкона второго этажа раздается гневный возглас:
-А ну!
Это хозяйка квартиры, где гостят родители. Наши обидчики тут же срываются, и убегают за угол дома. Мы решаем, что лучше остаток времени провести под присмотром взрослых, и поднимаемся в квартиру. Нас отводят в одну из комнат, где есть книжный шкаф, а еще на стене висит большая разноцветная карта мира. Я ставлю возле нее стул, чтобы можно было увидеть Европу. Сколько себя помню, всегда любил и уважал в начале политические карты, потом физические, потом топографические, а потом всю геодезию заодно с топографией. К тому времени я уже знал, что магнитный полюс отличается от географического, а длина дуги параллели, в отличие от меридиана, непостоянна.
На карте я быстро нашел Берлин, потом Киев, Брест и Москву. Они были рядом - по крайней мере, значительно ближе друг к другу, чем Владивосток к ним.
-Что там? - спросил Мишка, далёкий от топографии.
-Берлин, - ответил я. - А вот Прага. Дед войну тут закончил...
Я ткнул пальцем в карту.
-Угу, - кивнул Мишка. - Нам в школе об этом еще не рассказывали.
-Нам тоже, - сказал я.

***

-Это "крученный" пацан, - сказал мне Мишка. - Он может в любой двор зайти, и ему нигде трендюлей не дадут.
Нам уже где-то по 14 лет, и Мишка знакомит меня со своим другом.
-Колян, - он протягивает руку, и мы смотрим друг другу в глаза.
Я хочу понять, какие качества должны быть у пацана, чтобы стать "крученым", а Колян смотрит на меня, пытаясь определить, кто я такой "по жизни". А кто я по жизни, я и сам не знаю. Мне всего четырнадцать. Хожу в седьмой класс школы. Занимаюсь в тире стрельбой из пистолета и даже уже был какой-то там разряд, а еще я занимаюсь в карате. Вот это и выделяет меня из всей остальной массы мальчишек - они все почему-то думают, что я обладаю сверхспособностями, и могу побить их всех одной левой. А я всего-то пару месяцев как отжимаюсь на кулаках и осваиваю самые примитивные ката. Но самое главное - я не живу двором, как все они. Я живу только в спорте и дома - с книгами.
-Лёха, - говорю ему.
-Чо, в карате занимаешься? - спрашивает Колян.
-Занимаюсь, - киваю я.
-Покажи!
Я удивляюсь:
-Что показать?
-Ну, ногой.
-Маваше или ёка-гери?
-Это что такое? - удивляется Колян.
-Это удары такие.
Он смотрит на меня с профессиональным интересом. Это для меня карате - спорт, а он живет в другом измерении, и ему это нужнее, чем мне. Колян - человек двора. Двора, где иные законы, и иное отношение даже к самим себе, я уж не говорю про друзей или недругов. Здесь не важно, сколько ты прочитал книжек, но важно умение драться. И не просто драться, а уметь выстоять против нескольких противников. И вот Колян - именно такой человек. Я же в другом мире живу, весьма далеком от дворовых банд. Эта разница чувствуется в каждом его движении, взгляде и вздохе. Я понимаю - передо мной стоит страшный человек, который обладает чем-то таким, что мне недоступно, неизвестно и непонятно. А ведь мы с ним одного возраста.
-Подставь блок, - прошу я.
-Чего? - он не понимает, чего я от него хочу.
-Ну, руку вот так держи, я сейчас маваше проведу, - я показываю, как надо держать руку.
Он поднимает левую руку. Чуть подпрыгнув, я бью по его руке маваше правой, и тут же отвожу ногу, зная, как любят "дилетанты" хватать за ударную ногу и валить каратиста на землю. Колян пошатнулся, но устоял. Мою ногу поймать не успел.
-Ничего себе! - восхищенно говорит он. - Научишь?
-Научу, - киваю я.
Метрах в тридцати от нас на лавочке сидят другие мальчишки из Мишкиного двора - человек десять. В момент после удара они все вдруг замолкают, и с тревожным любопытством смотрят в мою сторону. Содержание разговора они не слышали, но безответный удар по их вожаку видели.
Пройдет много лет, и некоторые из этих парней тем, или иным образом, снова войдут в мою жизнь. И от каждого из них я потом услышу восхищение тем ударом - они все будут думать, что я ударил Коляна, предъявляя ему чего-то там, и все они запомнят, что их вожак не сопротивлялся - именно так это выглядело со стороны. А я потом долго не мог взять в толк, почему все мальчишки со двора, где жил мой двоюродный брат, всегда спешили поздороваться со мной, засвидетельствовать свое уважение, если я вдруг когда-либо проходил через этот двор.
У Коляна жизнь сложилась страшно. Воспитывала его бабушка, мамы у него не было - я не знаю по какой причине - не было, и все тут. Колян был призван в армию в самый жуткий год - осенью 1994, и вскоре стал участником кровавого штурма Грозного. Две недели он фактически не вылезал из-за руля бэтээра. Дошло до того, что ему везде мерещилась его мама, и он в каждом новом бою шёл не город штурмовать, а мать свою спасать. С медалью "За отвагу" он вернулся в родной город, и пил, беспробудно пил. Даже медаль свою пропил какому-то коллекционеру. Потом на одном из застолий его оскорбили, назвав всех "чеченцев" моральными уродами. И он эту компанию утопил в крови, разъярившись до потери разума. Его посадили. Он отсидел и вышел в никуда: выданную ему квартиру, муниципалитет забрал обратно, а бабушки уже давно в живых не было. Я думал, что он сломается, но к счастью, он оказался крепче, чем я мог о нем подумать. Много позже я узнал, что он перебрался в Хабаровск, работал водителем, завязал с алкоголем и завел семью.

***

Вообще-то я старше Мишки на год. Вернее на полтора. Я уже дембель, и считаю себя опытным бойцом. Я уже представлен к боевой награде. Я уже знаю, что такое Кавказ. Я уже знаю, что такое бой. Я уже знаю, что армия - это большой дурдом, и я думаю остаться в этом дурдоме по контракту.
Я читаю Мишкино письмо: "Здравствуй брат! Я попал в учебный полк связи в Князе-Волконку. Нас тут вообще за людей не считают. Еда - отстой. Постоянно бегаем кроссы. Сапоги натерли ноги. Уже три раза получил по морде от старшего призыва. Сладкого ничего нет. Похоже, нас всех отправят в Чечню".
Я возвращаюсь из армии и своей тётке - Мишкиной маме - рассказываю, чего можно привезти Мишке на присягу, а чего не надо, потому что отберут. Она мне не верит - "как это - отберут?" - и всё сует в сумку какое-то барахло, совершенно не нужное в армии образца 1995 года - свитер, теплые носки, перчатки. Через неделю Мишка отверг все эти манатки, чем очень расстроил свою маму. Она потом мне выговаривала:
-Лёша, ну как же так? Он же человек! Ему нужен теплый свитер! Теплые носки!
Я обрезал:
-Он не человек. Он солдат.
Тётка на меня очень обиделась.
Как им это объяснить?
Вскоре Мишка уехал в Чечню.
Ему повезло. Он вернулся живым.

***

Нам где-то по 25-27, и мы с Мишкой и его мамой идем на рынок - покупать Мишке зимнюю куртку. Мишка только что пришел с первого своего рейса в Охотское море, где он работал каким-то трюмным матросом на рыболовной плавбазе. Он рассказывает о штормах, о тяжелой работе, о постоянной откачке протекающего по всем швам рыболовного судна, рассказывает о девушке-рыбообработчице, которая за весь рейс ни разу не прикоснулась к рыбе, но зато к ней самой прикоснулось, пожалуй, всё мужское население плавбазы. Идем и весело болтаем - вдоль длинных рядов торгашей, которые наперебой расхваливают свой товар.
-Три сезона носить будешь, - не унимается красноносая хозяйка контейнера, на раскрытых дверцах которого развешены кожаные меховые куртки на любой вкус.
Мы останавливаемся, примеряемся, и вскоре большой пакет с курткой Мишка радостно несет домой.
-Обмыть! - безапелляционно заявляет он, сворачивая по пути в вино-водочный.
Дома наливаем, пьём, наливаем и снова пьём. Появляется Мишкин закадычный друг, которого все зовут "Якорем". У Мишкиных друзей, впрочем, почти у всех нет имён. Сплошь всякие там тараканы, белые, малые и жиганы. Якорь - дитё времени. Не брит, всегда под мухой, курит траву, семь классов образования, в армии не служил, две условные судимости, нигде не работает. Мишка с ним обнимается, как со старым другом, хотя прекрасно понимает, что Якорь тут только потому, что Мишка с моря вернулся с деньгами, и будет (куда денется) всех своих друзей щедро угощать алкоголем и вниманием. Пока деньги не закончатся. Потом Якорь про него и не вспомнит.
На меня Якорь глядит с опаской. Он помнит, как с десяток лет назад я бил маваше в их непререкаемого авторитета.
Подходят еще двое, и Мишка, пьяный уже вусмерть, рад их приходу. Мишкин отец выгоняет всех во двор, и пьянка продолжается на свежем воздухе - в детской беседке, вокруг которой уже сыпет первый ноябрьский снег. Я не могу с ними пить - говорить нам не о чем. Они живут в другом мире, сильно отличающемся от моего. И поэтому я ухожу домой - и так уже голова гудит от спиртного.
Я иду по родному городу. Стоит небывалая тишина. В свете фонарей вижу, как медленно падает снег. Снежинки падают на мои открытые ладони, и тают, не оставляя следа. Асфальт еще черный, а вот газоны уже прикрыты белым пухом. Всё так обычно - и в тоже время необычно. Снег идет сейчас, он шел за много лет до моего появления, и будет идти после меня. В глубине души возникает какое-то чувство восхищения этой вечной красотой - как это я раньше не замечал красоту первого снега?
В подъезде смотрю в почтовый ящик - может быть, там есть газета с программой телепередач. К сожалению нет. И нигде нет. Значит, пойду спать.
Утром позвонила тётка и сказала, что Мишка приполз домой утром, без куртки. Не помнит куда ее дел. Спит пьяный.
Я уехал на работу, и только вечером заглянул к брату: он уже обмывал новую куртку.
-Понимаешь, - Якорь заговорщицки шепчет мне на ухо: - Вчера пока Миха у меня бухал, кто-то украл его куртку. Мы сегодня уже всех выловили, кто с нами пил. Никто не сознается. Жигана мы сегодня в гараже два часа били, не сознается, гад. На ночь его в подвале гаражном закрыли. Пусть вспоминает, куда он Михину куртку дел...
А Мишка уже пьян и весел. Радостно смеется:
-Лёха, у меня вчера кто-то куртку увел. Мы сегодня уже всех спросили.
Я не стал с ними бухать, ушел домой. Наутро с операми из УБОПа уехал во Владивосток - планировать очередное мероприятие по борьбе с организованной преступностью, разворовывающей природные богатства Приморской тайги. Я тогда работал в природоохране, в специализированной инспекции. И с криминалом боролись, как говориться, лицом к лицу. Хотя, если честно признаться... но об этом в другой раз.
Спустя пару дней случайно встречаю Мишку с его мамой и младшим братом. Они шли на рынок - покупать Мишке куртку. Мишка в своём старом, оборванном полушубке.
-Что, - улыбаюсь я, догадываясь о судьбе второй куртки: - Украли?
-Украли, - кивает Мишка. - Но мы с Якорем найдем, кто это сделал!
Мишка полон решимости наказать таинственного вора.
-Три сезона носить будешь! - громко и звонко красноносая хозяйка нахваливает свой товар.
Мы все, кроме Мишки, вдруг заливаемся смехом. Торгашка замолкает, не зная, отчего мы так смеемся.
-Ему бы сутки куртку проносить, - непроизвольно вырывается у меня.
Третью куртку Мишка обмывать не стал, и она, вопреки традициям, задержалась на нём аж на две недели.

***

-Опять он куртку где-то потерял, - тётка случайно встретила меня в квартире моих родителей.
-Как так? - я улыбаюсь, так как ситуация уже становится традиционной.
-Бухал у Якоря, - жалуется тётка. - Утром пришел без куртки. В куртке был портмоне, деньги и ключ от квартиры. Сейчас боюсь - если воры знают, чья куртка, то в хату влезут обязательно.
У меня в голове тут же зреет зловещий план.
-Так, замечательно!
Тётка вздыхает:
-Что замечательно?
-Мишка должен сегодня всем своим друзьям похвастаться, что завтра ему поставят новую железную дверь! И что сегодня ночью в квартире никого не будет - что вы все уедете в гости к знакомым в деревню!
-Какую еще дверь? - удивляется тётка. - У нас на новую дверь денег нет!
-Не важно. Главное - чтобы об этом все знали!
-Зачем? - она не может понять, зачем мне это надо.
-Я останусь на ночь в квартире, и посмотрю, кто придет.
Тётка начинает понимать мой коварный план. Она заговорщицки улыбается.
-Только младший сын должен приехать из Владивостока или сегодня, или завтра, - говорит она.
-Это не страшно. На месте решим.
В общем, со своим товарищем по службе я еще засветло захожу в квартиру. Семейство уезжает в деревню, закрыв снаружи дверь. Мы с Олегом отрабатываем варианты действий, потом садимся играть в карты. С наступлением темноты пересаживаемся в мягкие кресла. Ждем.
Это самое сложное - научиться ждать. Тот, кто считает время, потраченное на засаду пустым, тот никогда ждать не научится. Лично я быстро привык часами не выдавать своего присутствия в любой засаде, так как всегда знал - впереди результат. И результат этот будет дан только тому, кто сможет не проявить себя никоим образом до самого момента броска, задержания или открытия огня. Тот, кто сумеет заставить себя ждать - обязательно будет вознагражден. Быть охотником, это не обязательно уметь быстро бежать. Иногда быть охотником - это уметь неподвижно лежать.
В полночь, сквозь легкую дремоту, я услышал ковыряние в замке. Чуть толкнул ногой Олега.
-Слышу, - тихо ответил мой напарник.
Мы быстро заняли исходные позиции для проведения задержания: я в туалете, примыкающем к прихожей, а Олег в ближайшей комнате. Условились, что задерживать будем только по моему сигналу, когда в приоткрытую щель я смогу рассмотреть того, кто вошел.
Закрывая за собой дверь, я уже чувствовал, как у меня вспотели ладони, и как забилось сердце - в ожидании развязки. Ведь никогда не знаешь, чем это может закончиться.
Стою. Жду. По спине потекло. Левой рукой подвернул сзади свитер, чтобы потом можно было быстро достать из-за пояса наручники.
Наконец дверь открылась, и в квартиру быстро шагнул один человек. Еще не закрылась входная дверь, как в прихожей включился свет, освещая лицо младшего двоюродного брата, который все же приехал в такой напряженный момент из Владивостока.
Для полного прояснения обстановки даю брату еще пару секунд - а вдруг он под контролем, и за ним идут те, кого мы ждем? Нет, он спокойно закрывает дверь, и садится на пуфик.
-Олег, отставить! - громко говорю я, открывая дверь.
Петька пугается, шарахаясь в сторону, но видит меня и улыбается:
-Вы что тут?
-Тихо, - я быстро ввожу его в курс дела.
Мы выключаем свет. Брат уходит в дальнюю комнату. Никогда не думал о его состоянии, что он пережил в тот момент. Сейчас пишу об этом, и цепенею от ужаса - что пришлось пережить парню в ту ночь...

***

В четыре утра, как фашисты, в квартиру вошли три человека. Я дождался, когда они закроют дверь, после чего с криком "Лежать! Работает Тигр!", появился с одной стороны узкого коридора, а Олег с другой. Я включил свет.
Мы быстро положили всех троих гостей на пол, после чего я выскочил на лестничную площадку: посмотреть, есть ли кто еще. Внизу хлопнула входная дверь в подъезд, а через несколько секунд взревел автомобильный двигатель. Свет фар метнулся на выход из двора.
Я вернулся в квартиру и самому большому завел руки за спину и надел наручники.
-Ты, - я ткнул его ногой в бок: - Поднялся!
Человек неуклюже начал подниматься. Я помог ему, взявшись за волосы. Это был тот, кого, собственно, я и ждал. Хорошо, что Мишки не было рядом. Он бы его убил.
-Что же ты, Якорь, такой тупой? - задал я очевидный вопрос.
-Договоримся? - спросил он дрожащим голосом.
-Не знаю, - я пожал плечами. - Смотря, что предложишь.
-Мишке меня не отдавай.
-Вот этого обещать не могу. Куртки тоже ты украл?
-Я, - на глазах Якоря навернулись слезы.
-Где они?
-У меня дома.
Олег в это время грозно нависает над всеми, держа в руке служебный пистолет.
Я поднимаю второго - это Таракан. Мишкин друг. Третьим оказывается Жиган, которого Якорь пытал за куртки в своем гараже пару недель назад. В нём уже борются два пожара - страх от произошедшего и злая ярость на Якоря, который отбивал ему почки и всё остальное за то, что совершил сам.
Я смотрю Жигану прямо в глаза:
-Ты все слышал. Дальше сам полагай.
-Трындец тебе, Якорь, - у Жигана руки не скованы, и он тут же наотмашь бьет Якоря в лицо.
-Не здесь! - я протестую.
В дежурку звонить я не стал, лишь позвонил одному из оперов УБОПа на транковый телефон (сотиков тогда у нас еще не было). Он подъехал, и мы всей гопкой прокатились к Якорю домой. Забрав куртки, оставили его с Жиганом и Тараканом, который пару недель назад тоже получал от Якоря и Мишки за украденную Якорем куртку.
Опережая события, скажу, что сие событие никоим образом не отразилось на взаимоотношениях Мишки и Якоря. Через год, после очередного Мишкиного возвращения с "рыбы", я видел счастливого Якоря за столом в Мишкином доме.
Наверное, я что-то не понимаю в настоящей мужской дружбе.

***

Нам немного за тридцать.
В очередной свой выход в море Мишка пошел с купленными документами рулевого. На самом деле это не сложно - держи штурвал по указанному румбу, и все будет хорошо. Поставили его на какой-то малый сейнер, на котором вся команда состояла из десяти человек. И случилось так, что у них отказал двигатель. А радиостанция отказала еще за день до двигателя. В общем - заговор машин. А были они тогда в самом центре Охотского моря. А тут еще и шторм. Только на третий день они смогли семафором передать сигнал бедствия на проходящее мимо судно. Им повезло, но Мишка, когда мне рассказывал об этих трех днях, в течение которых их сейнер без хода кидало на волнах жуткого шторма, начинал заикаться. И свои первые седые волосы он привез не с войны, а именно с Охотского моря.
Мы сидели с ним в его новой квартире, на которую он честно заработал в море. Пили коньяк. Мишка к коньяку не привык - это я его притащил. Он морщился, но пил.
-Знаешь, когда попадаешь на гребень волны, ты весь океан вокруг себя видишь. Куда не глянь - везде горбы волн. А потом вниз летишь, как в бездну. И не знаешь, вынырнет судно в этот раз, или зальет водой навсегда... Я тогда молиться научился. Все три дня в ходовой рубке простоял. Думал, если тонуть будем - быстрее смогу до спасательного плота добежать. Даже капитан наш на второй день рукой махнул, и ушел вниз, где все отчаявшиеся сидели. Народ реально был готов сдохнуть. Кораблик наш трещал по всем швам, и наверное бы развалился, если бы шторм хотя бы на сутки продлился. А я до конца стоял. За три дня глаз не сомкнул. Потом уже все как во сне было - взлетаем на гребень - падаем вниз. Хорошо, если нос-корма, а если с борта на борт, то это вообще - ужас. Меня там по рубке кидало во все стороны, я голову в кровь несколько раз разбил. Потом ремнем привязал себя к креслу капитана - так и летал потом с этим креслом.
Мы подняли и выпили.
За тех, кто в море.

***

В очередной свой приход с моря Мишка купил машину. Разумеется, стал ее обмывать. А надо же еще куда-то ехать! Друзья подсказали заехать к страховщикам и вписать в страховку непьющего парня. Этого парня Мишка видел впервые в жизни.
Вписали. Поехали.
Посреди ночи Мишка позвонил мне.
-Лёха, меня выбросили из машины. Я не знаю где я. Мне холодно. Я в одном свитере.
Голос его дрожал. На улице стоял декабрь.
-Так, - я постарался сориентировать его: - Что ты видишь вокруг себя?
-Здесь дорога и лес.
-Дорога асфальтовая?
-Нет, снежная.
-Посмотри внимательно - асфальт под снегом, или грунтовка?
После некоторого замешательства он ответил, что асфальт.
-Какие звуки слышишь?
-Машины вдали. Совсем далеко.
-Внимательно посмотри, вдоль дороги есть провода?
-Есть. И поперек есть. ЛЭПка.
Мишкин голос становился все тише. Я уже бежал в гараж за машиной, благо, что это недалеко от дома.
-Я еще вышку вижу.
-Какую вышку? - не понял я. - Сотовой связи?
-Нет. Караульную.
И тут до меня дошло, где он мог находиться. Спустя пять минут я уже летел за город, где у нас расположен туберкулезный диспансер. Он находится в лесу, а дорога к нему проходит вдоль забора воинской части. Только там и есть караульные вышки. И ЛЭП дорогу пересекает.
Мишка сидел на краю дороги, скрючившись в позу эмбриона. Я остановился, толкнул его в плечо, и он молча упал на бок. У меня все похолодело внутри. Неужели?..
Нет, не дождетесь. Зашевелился. Я усадил его на переднее сиденье, включил печку на максимальную, достал из багажника одеяло.
-Рассказывай!
-Катались, - Мишка дрожал весь. - Хлебали. Потом не помню, как очнулся на дороге. В кармане оказался телефон. Я его в брюки положил, чтобы не потерять.
-Тебе повезло. По этой дороге ближайшая машина только утром пошла бы. Ключи от дома в куртке?
-Да.
-Ну, поехали к тебе домой.
По пути захватили младшего брата и одного бывшего опера расформированного УБОПа. Мишкина машина стояла, как ни в чем не бывало, возле его подъезда. А все участники пьянки находились в квартире. Мы их застали в дверях, с готовыми на вынос вещами. Якорь тоже был в их числе.
Нет, точно, я ничего не понимаю в крепкой мужской дружбе.
А Мишка... ну что Мишка... Мишка - это олицетворение многих из нас. В чем-то он готов добиться успеха, заработать денег, но он настолько доверяет окружающим, что это доверие сводит на нет все его жизненные успехи.
И вот тут вспоминаешь избитый тезис о том, что "история учит нас тому, что она нас ничему не учит".

Мужики как собаки

Женские дорожные диалоги.

Написано со слов знакомой.
- Мужики – они ж как собаки. Их можно по породам квалифицировать. Вот есть, например, выставочные такие ротвейлеры. Или боксёры. Эти все в медалях и на пафосе. Типа, мы вот такие все красивые и с призовыми кубками, и с кем попало не трахаемся. Только с элитными суками из гламурных питомников, в определённый день по календарю друидов, и за деньги.
- Ещё дворняги есть. Такие, все в репьях, на жопе дреды, и очень дерзкие. Я вот таких больше всего люблю. Если его домой взять, жопу отмыть, сканворды ему купить и по знакомству охранником в Ашан пристроить – ваще не мужик, а мечта будет.
- А есть ещё старые пудели. У старых бабок такие вечно: плешивые, всё мяско просвечивает, грыжа по асфальту волочится и бельмо на глазу. Им блять помирать уже со дня на день, а они всё равно под каждый хвост носом тычутся. Типа, а вдруг прокатит и кто-нибудь даст? А не даст – так хоть побрехать на суку наглую, сказать ей что не очень-то и хотелось, и жопа у неё грязная, и морда старая, и зубы жёлтые. А потом домой, к бабке, просроченную рыбную консерву жрать.
- Есть ещё породистые, но не выставочные. Такие, с хорошей родословной и не самым гадким характером. Но они ж, как правило, тупые. Они всему радуются, и всех облизывают. Сегодня тебя, завтра меня, а послезавтра ваще какую-нибудь левретку старую. Я б такую собаку не завела. Перед соседям ж стыдно.
- А еще обидно бывает, когда заведёшь щенка хорошего, дрессируешь его, кормишь ништяками всякими и витаминами, носишься с ним, делаешь ему простигосподи груминги и триминги, а потом в магазин такая зашла, привязала его у дерева, вышла через минуту – а собаку-то и спиздили! Или сам отвязался и убежал. И хуй кто вернёт обратно-то! А чо? Породистый пёс, шампунем вкусно пахнет, морда после моего груминга довольная, шерсть блестит. Кто ж такое хозяйке-то вернёт? И сиди блять плачь по ночам, ищи его по всем соцсетям, объявления на Мамбу пиши.
- Вот поэтому у меня дома три кота.
- А у меня три хорька. Эти хоть и срут по углам, зато из дома не бегут и кого попало не лижут.
- Меня лижут.
- Тебя можно, для тебя мне ничего не жалко. А вообще, собак надо брать из приюта. Брошенных и всеми отпижженых. Ну и что, что одноглазый и весь в шрамах как Брюс Ли? Зато добрый, и жрёт всё, что дадут.
- Главное, деликатесов ему не давать, и груминг делать только по большим праздникам. Чтобы морда всегда была печальная, и глаз потухший. Зато не спиздит никто.